У нас очень хорошие соседи

  • автор:

Вам встречались хорошие соседи?

Соседи бывают разные. Для кого-то они становятся настоящими врагами, с которыми ведется целая война. Другие жильцы вынуждены с утра до вечера слушать грохот перфоратора, ругаться из-за очередного залива квартиры и тихо ненавидеть своих мучителей. Ну а есть такие соседи, которые становятся самыми настоящими друзьями, о которых язык не повернется плохо отозваться, с которыми приятно видеться и общаться. Сегодня речь пойдет как раз о таких соседях.

******

В доме моей тети есть интересная традиция. После боя курантов все соседи собираются в парадной с хлопушками, бенгальскими огнями, шампанским, конфетами и поздравляют друг друга. Мне довелось побывать на этом мероприятии — очень атмосферно. Квартир в доме 28, собирается больше половины (т. к. есть люди, которые не у себя празднуют).
P. S. Насчет мусора в парадной — все дружно убирают 1-го числа.

******

Задумала сделать ремонт своими силами, уделяла пару часов каждый день, после работы орудуя то молотком, то дрелью. В конце концов сосед снизу не выдержал и пришел в гости с претензиями. От усталости просто разревелась. Сосед растерялся, потом отодвинул меня в сторону, прошел в зал, полюбовался на руины и ушел. На следующий день вернулся с парой мужиков. Ребята за 2 дня поклеили обои, повесили полки, собрали шкафы, а на мои попытки дать им хотя бы несколько тысяч отмахнулись со словами: «Девушкам нужно помогать».

******

У нас в доме живет мало чем примечательный дед. Но только вчера мы узнали, какой он замечательный человек. Дедуля ночью вышел на балкон. Заметил, что в машине одного из соседей кто-то ковыряется. Растолкал свою бабульку и велел звонить в полицию, а сам схватил топор и метнулся на улицу. Когда воришка увидел, что на него летит дед с топором, закрылся в машине и попытался ее завести, вот только мозгов соединить нужные провода ему не хватило… Так и просидел, окруженный уже несколькими стариками, пока не приехала полиция.

******

Я вызвала доктора, а у меня домофона нет. Подложила палку, чтобы дверь не захлопнулась, и написала записку: «Ждем врача, не закрывайте, пожалуйста, домофона нет». Добрые соседи, чтобы дверь не размагнитилась и не сломалась (а платить пришлось бы мне), подпорку убрали, но оставили сообщение: «Звоните в квартиру 20, 4, 19…» и т. д.

******

В квартире напротив живет семейная пара с ребенком. Они вечно на работе. Однажды сидела дома и тут звонок в дверь. Открываю, а там мой юный сосед — говорит, гувернантка в машине что-то забыла, а ему скучно ждать. Стояли минут 15, разговаривали. Узнала, что его одноклассники обижают, а родителям сказать стесняется. На следующий день я пошла в школу разбираться с обидчиками. Возвращаюсь домой — тут из квартиры вылетает Дима и обнимает меня, выкрикивая: «Они извинились! Спасибо тебе, спасибо!» А в дверях стоят его родители. Пришлось им объяснить.
Вот так вот у меня в жизни появился то ли младший брат, то ли юный друг.

******

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын у них маленький. Как-то мамочка отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: «Ты не плакал?» Сын: «Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: „Не ори! Сейчас придет!“ И я успокоился».

******

Соседи создают впечатление заносчивых людей. Муж и жена лет 30–35 вежливо, но холодно здороваются, общение поддерживать не стремятся. Но, когда меня заливали соседи сверху, именно они помогали вытащить технику. А после слить воду с навесного потолка и вычерпать ее. Пять соседей, с которыми я мило болтала, отказались помочь — устали, кота не с кем оставить. «Заносчивые» так и продолжают холодно здороваться. Но сейчас они вызывают во мне больше теплых чувств, чем те, с которыми я общалась, но которые даже пальцем не пошевелили, когда случилась беда.

******

Декабрь, утро, 6-й этаж. В халате стою на балконе. Жена поцеловала на прощание и, машинально закрыв балкон, ушла на работу. Заметил, что в плену, только после ее ухода. Телефон в комнате, номеров наизусть не знаю, теплых вещей нет. Пока решал, что делать, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, тот взял веревку, пакет и спустил мне поесть, теплые вещи, чтобы согреться, и иногда проверял, жив ли я. Так и сидел до прихода жены.

******

Поздно вечером, тишина… С улицы доносится робкое мяуканье, через пару минут собрался уже кошачий квартет. Открываю балкон, смотрю вниз: из темноты глазеют 4 пары зеленых огоньков. И тут сверху летит дождь из колбасы. Слышу незнакомый мужской голос: «Приятного аппетита, хвостатые, завтра ресторан в 8 открывается!»

******

Пару месяцев назад в лифте своего дома приклеила напечатанное на принтере стихотворение, конечно, оставив без подписи. Общаясь с соседями, я поняла, что всем нравится идея делиться любимыми произведениями. С тех пор каждую неделю нахожу новое малоизвестное стихотворение и поступаю с ним так, как с первым. Все соседи очень довольны, некоторые последовали моему примеру, и теперь в лифте всегда есть «что почитать». Это очень сплачивает и делает мир хоть чуточку лучше.

******

Мои соседи сверху — молодая постоянно ругающаяся пара. В нашем доме очень хорошая слышимость, поэтому я становлюсь свидетелем каждого скандала. Очередной вечер не стал исключением. Я решила сыграть что-нибудь на пианино. Практически сразу крики стали тише, а после и вовсе прекратились. Я закончила играть, парень с девушкой стали обсуждать мое исполнение, а после молодой человек сказал жене, что безумно любит ее.

******

Мои соседи — армянская семья. Всегда считала их нелюдимыми, себе на уме, так как ни с кем не общаются, пробегают мимо, опустив головы, а дети не здороваются при встрече. А недавно узнала, что отец семейства за свой счет отремонтировал детскую площадку во дворе, мать носит продукты одинокой бабушке — соседке сверху. В новогоднюю ночь оставлю под их дверью подарки, позвоню и убегу.

******

На этаже в нашем крыле 4 квартиры. Каждый год в новогоднюю ночь я выставляю на тумбочку коробку «Рафаэлло». На листке маркером пишу поздравление своим соседям, прикрепляю его на входную дверь в крыло, и… начинается круговорот вкусняшек в коробке! Соседи угощаются рафаэлками, кладут в коробочку свои конфеты, содержимое постоянно обновляется прямо до Старого Нового года.
Вот и сейчас у меня приготовлен очередной шоколадный подарок.

******

Когда была маленькая, мы с семьей жили в квартире на 11-м этаже. Балконы в доме открытые. Очень часто я брала полиэтиленовый пакетик с ручками, привязывала его на веревку и спускала вниз. Когда доставала, получала всякие вкусняшки в виде фруктов, шоколадок и клала в ответ что-нибудь от себя. Вот так мы дружно жили с соседями нижних этажей, а мама постоянно удивлялась, откуда берется еда.

******

Сосед больше года назад весил 130 кг. Начал ходить в спортзал, правильно питаться. Поначалу стебались над ним. Но вот год спустя весит 75, подтянут. Глядя на него, с мужем исключили жирное, мучное. Еще через пару недель тоже пошли в спортзал. Результат уже спустя 2 месяца налицо. В общем, сейчас весь подъезд ведет ЗОЖ.

******

Живу одна, как-то меняла потолок на балконе. Немного не хватило, поэтому с краю прилепила две плитки, которые оставались с прошлого ремонта, — все равно не сильно заметно. Рисунки разные, естественно, но если не смотреть на потолок, то нормально. Через неделю звонок в дверь — пришел сосед, молодой мужчина, сказал, что его окна выходят на ту сторону, где мой балкон, и что больше не может смотреть на эти разные плитки. С собой принес торт, стройматериалы и переклеил потолок на балконе. Влюбилась.

******

В нашу общагу заселился квартирант с женой. По виду зек зеком — грозный мужик с куполами на животе. Все его побаивались.
Стоим однажды с ним на кухне, готовим ужин, он крутился возле плит, а потом спрашивает: «Эти духовки нормально пекут? Хочу жене „Наполеон“ приготовить. Думаю, коржи пропекутся?»
«Наполеоном» потом угостил.

слышно

Смотреть что такое «слышно» в других словарях:

  • СЛЫШНО — СЛЫШНО. 1. нареч. к слышный (книжн., редк.). Жадно и слышно глотать воду. 2. безл., в знач. сказуемого, кого что. Можно слышать, есть возможность услышать. Отсюда будет хорошо слышно всех ораторов. Мне вас не слышно. Никого не слышно. Слышно ли… … Толковый словарь Ушакова

  • слышно — см. говорят Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011. слышно нареч, кол во синонимов: 26 • … Словарь синонимов

  • слышно — (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов

  • слышно — присл. дієс. Сб. Чутно, чути. Што г вас слышно ? … Словник лемківскої говірки

  • Слышно — предик. 1. О возможности слышать что либо. 2. перен. разг. О наличии вестей, известий, о проявлении чего либо. 3. разг. Употребляется как вводное слово при выражении предположения, соответствуя по значению словам: говорят, как говорят, кажется,… … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • слышно — I. нареч. к Слышный (1 зн.). Приёмник шептал чуть с. Голос звучал едва с. II. в функц. безл. сказ. 1. Можно слышать. Позвоните, вас не с.! Отсюда хорошо с. На улице было с., что говорят в доме. Что то не с. радости в его голосе. 2. о ком чём, про … Энциклопедический словарь

  • слышно — I. раздаваться II. раздаться … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

  • слышно — 1. нареч. к слышный 1) Приёмник шептал чуть слы/шно. Голос звучал едва слы/шно. 2. в функц. безл. сказ. 1) Можно слышать. Позвоните, вас не слы/шно! Отсюда хорошо слы/шно … Словарь многих выражений

  • слышно — нареч. хоз хозаш да … Русско-Ингушский словарь

  • Слышно как муха летит — Слышно какъ муха летитъ (такъ тихо). Ср. Тише! молчать! Чтобы муха пролетала, слышно у меня было! говорилъ старикъ, принимая строгій видъ. Писемскій. Тысяча душъ. 1, 1. Ср. Небось у Лисовскаго не стали бъ такъ горланить. Бывало какъ закрутитъ усы … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

Плохие соседи по комнате

Написать рецензию на комедию Джейсона Шнеля меня побудили отзывы в духе «Вот, что одна мерзкая стерва может сделать с двумя хорошими парнями!», опубликованные на различных киноплощадках. В своём развитии авторы подобных оценок, похоже, не слишком далеко ушли от «хороших парней» из фильма. Впрочем, обо всём по порядку.
Сюжет чёрной комедии Шнеля вертится вокруг того, что Рэю и Бобби, двум великовозрастным балбесам, дружащим с детства, понадобился сосед по дому — чтобы оплачивать в складчину аренду. Из всех вариантов наиболее привлекательной показалась кандидатура симпатичной молоденькой девушки. Взяв её в соседи, друзья договорились вести себя с ней исключительно по-соседски, но в первые же дни оба нарушили этот договор.
Не люблю пассаж про «тупых американцев», исступлённо твердимую некогда славным сатириком, но в этом фильме он стопудово применим к Бобби, персонажу Патрика Ренны. Лупоглазый бабуин, недалёкого ума, но исполненный странных амбиций, вызывает у зрителя искреннее отвращение. Именно Бобби, тупо приревновав соседку к своему другу — ах, они попили кофе не в его кафе! — запускает цепь досадных событий, приведших к трагической развязке.
Его друг Рэй, персонаж Томми Саваса, вроде бы из другой категории людей — и внешностью не обделён, и ум в глазах нет-нет, да блеснёт — но будучи, как уже сказано, великовозрастным балбесом, типичным кидалтом, он не включает вовремя голову, а когда включает, оказывается уже поздно.
Хлоя — героиня очаровательной Энни Монро — единственный взрослый человек в этом доме. Хотя по годам она ровесница Рэя и Бобби. Красота и ум сочетаются в ней в идеальной пропорции. Но именно такие девушки, как правило, недоступны для великовозрастных дуриков, коими являются её соседи по дому (а также для тех, кто считает подобных девушек «мерзкими стервами»). Она — что называется — женщина до мозга костей, поэтому и с парнями ведёт себя чисто по-женски: немного флиртует, немного заигрывает, но при этом старается быть честной и не давать больших надежд.
Однако наши балбесы уже напридумали себе всякого, возомнили, что могут обладать ею и бросились соперничать друг с другом. Когда же Хлоя остужает их пыл, острие своих осаженных желаний они направляют против неё. Сказать, что они ведут себя не по-мужски — ничего не сказать. Их поступки — один отвратительнее другого. Хлое же ничего не остаётся, как защищаться всеми доступными способами.
И если смотреть на ситуацию с позиции взрослого здравомыслящего человека, Хлое можно лишь посочувствовать, что на её пути встретились два таких недоумка. Ну, а если встать на позицию недоумков, которым нормальная девушка не светит, то тогда да, конечно, Хлоя — «мерзкая стерва».
Не знаю, кому как, а мне детище Шнеля пришлось по вкусу. Несмотря на простоту сюжета, у фильма довольно бодрая динамика, и смотреть его, как минимум, не скучно. Кстати, деньги на съёмки картины были собраны методом краудфандинга — пользователи сайта Kickstarter собрали более 75 тысяч долларов, чтобы помочь авторам воплотить проект в жизнь. Надеюсь, они тоже не были разочарованы.
7 из 10

Кинолента «Плохие соседи по комнате» рассказывает нам забавную историю двух простых парней, делящих общую жилплощадь. Изначально их было трое, но одного члена коллектива они «потеряли», так что главным героям придется провести серию не совсем удачных собеседований, которые позволят определить оптимального кандидата на соседство.
После мучительных дней, выбор ребят падает на, казалось бы, тихую и уравновешенную девушку, которая понравилась им обоим. Молодая особа хороша собой, да и характер у нее что надо, так что отныне соседи начинают настоящую войну за сердце красавицы, но они даже и помыслить не могли, какая череда неудач будет сопровождать простое соревнование мужских «эго».
Великолепная лента наполнена курьезными ситуациями и элементами «черного» юмора, которые не заставят вас заскучать ни на минуту. Благие намерения молодых ребят, у которых просто крыша поехала от нахождения рядом с экстравагантной дамой, выливаются в настолько непредсказуемые последствия, что диву даешься, насколько «качественно» у них получается попадать в различные неприятности.

Вы это покорно сносите? И напрасно. Несомненно, надо отвечать таким соседям их же монетой. Нет, отмщение вовсе не значит, что надо купить у подозрительных граждан помповое ружье и, дождавшись сволочного соседа, выстрелить ему в живот с криком: – На, гад, получай за все!

Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!

Не-ет, можно сделать все иначе…

А как?

1. Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык». А динамики приставьте к соседской стене. Можно поупражняться и в пении караоке, только затягивать надо одну и ту же песню, желательно фальшивя и погромче. Например, старую народную песню «Маруся отравилась». Помните?

Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…

2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.

3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.

4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…

Подарочек, например

5. А можно подкинуть под соседскую дверь «подарочек». Например, конверт с экскрементами. Своими. Когда вы, к примеру, сходили в туалет после горохового супа с гренками и чесночком. Или большой порции селедочки с лучком. Нет сомнения в том, что соседи, скорее всего, не преминут конверт этот вскрыть. И вы снова получите глубочайшее моральное удовлетворение.

6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.

7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.

8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…

9. А еще можно дать объявления в газеты, что:

— сдается дешево такая-то квартира (соседская);
— в данных апартаментах (соседской квартире) одаривает телесной лаской мужчин и женщин развратная и крайне порочная индивидуалка всего-то за пять сотен в час;
— что ЧП «Соседи» (вместо «Соседей» надо, конечно, вставить их фамилию) принимает от населения макулатуру, старую одежду и тряпье, бутылки, алюминиевые банки и пуговицы от брючных ширинок.

Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *