Начальник пристает к секретарше

  • автор:

МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

***

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!

***

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

***

Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. «
Придя домой, он находит ответную записку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности.

.. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

***

***

Как говорила моя бабушка: » Не падай духом где попало… «

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

***

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!

***

***

***

Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

***

Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе…
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я…, я коллекционирую монеты.

***

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна…
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.

***

***

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали всё на меня, я всё равно — пьяный…

***

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю «Ну все, мужик, счетчик включен».

***

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…

В прошлом еженедельнике мы рассказали о новом пиар-ходе «кадровых» агентств. Они предлагают столичным топ-менеджерам в кризис сэкономить на любовнице и нанять помощницу по принципу «два в одном»: она и на работе трудится, и в постели. Наш корреспондент Стас БАБИЦКИЙ встретился с координатором проекта и обговорил все условия найма: оплата — от 40 тысяч руб. в месяц, полная конфиденциальность, страховка от влюбленности и в случае чего замена некачественного «товара». Наконец настал главный момент — встреча с соискательницами… Троим претенденткам было назначено деловое свидание в кафе.

Кандидат № 1

«За 300 баксов могу выучить Некрасова»

Татьяна (27 лет, Козерог) пришла на рандеву с боевой раскраской, которой позавидовали бы индейцы племени дакота. Короткие темные волосы, короткая юбка. Коротко кивнула в знак приветствия. И сразу потребовала пепельницу.

— А говорят, все кандидатки не пьют и не курят, — протянул я.

— Это я от нервов, — выдохнула дым Таня.

Коротко поговорили об обязанностях: документы, письма, кофе-чай. Показал на мобильнике фото шефа — накануне весь вечер щелкал Роберта Де Ниро с телевизора.

— О, да он у вас такой мачо! — удивилась Татьяна. И внезапно спросила:

— На совещаниях любит много говорить? Или коротко и по делу?

— Коротко.

— Начальники, которые любят потрепаться, они и сексом занимаются раз в неделю.

Девушка как-то сразу поблекла.

— А-а-а-а…

— В каком смысле? — не понял я.

— Просто те начальники, которые любят потрепаться, они и сексом занимаются раз в неделю. А то и еще реже, — пояснила Таня. — А те, кто говорит редко и по делу, хотят каждый день. А мне чем реже, тем лучше…

— Наблюдения из личного опыта?

— Так ведь девять лет работаю секретарем. Столько начальников сменила, — поделилась она, закуривая вторую сигарету. — Я с нескольких работ уволилась, потому что боссы проходу не давали — приставали вовсю: то коленку погладит, то за попу ущипнет. А если не хочешь с ними спать, выживают с работы. А тут подруга посоветовала: раз все начальники такие, иди в фирму. Хоть денег на этом заработаешь. И вот уже три года я сплю с руководством за деньги.

— А чего ушла с последнего места работы?

— Скандал вышел — жена застукала, — разоткровенничалась девица. — Я работала у одного чиновника, он часто в выходные работал дома и меня вызывал. Типа подиктовать письма и все такое. Обычно жену отправлял на шопинг, а сам — ко мне под юбку. Однажды жена вернулась раньше, и все, я без работы. Теперь сразу предупреждаю: секс только на рабочем месте. От контракта не отступаем ни на шаг.

— Но ведь неудобно на рабочем месте-то? — изобразил я искреннее изумление.

— Хм… А у вашего шефа нет дивана в кабинете? У всех моих начальников с этим проблем не было никогда. Кроме того, я раньше гимнастикой занималась, так что могу в любой обстановке — хоть в узел завяжусь. Если надо.

— Вот, кстати… А как насчет извращений? — это был вопрос в лоб.

И на лбу у Тани сразу появились морщинки. Она даже схватилась за сумочку, чтобы уйти.

Но не ушла.

Облизала губы, осторожно переспросила:

— Каких извращений?

— Ну, шеф у нас очень необычный человек, — начал я выдумывать на ходу. — Любит, чтоб в этот самый момент девушка читала стихи. Пушкина там, Байрона. Но особенно Некрасова.

Таня улыбнулась.

— Ну Пушкина я помню со школы. Письмо Татьяны к Онегину. А остальное… Ну, скажем, 300 баксов заплатите — я всего Некрасова выучу наизусть. Это ж разве извращения!

— Люблю готовиться к совету директоров! Я так красиво расставляю на столе минеральную воду — сердечком.

— А что, бывало и хуже?

— Со мной, к счастью, нет. Но вот моя подруга один раз попала — ее шеф, зам. начальника крупного банка, отмечал день рождения с друзьями. Хотел, чтоб она в одних трусиках из торта выскочила. Она и выскочила. А там шесть пьяных мужиков. И вроде бы все солидные бизнесмены… Набросились и изнасиловали. Ты, мол, шлюха, чего стесняться. Потом дали две штуки баксов, чтоб скандала не было. И уволили. Я как узнала об этой истории, сразу и закурила на нервной почве. Но если что, могу бросить, — давя в пепельнице пятый окурок пообещала Таня.

На этом мы и распрощались.

Кандидат № 2

«Целоваться в губы запрещает муж»

Изольда (24 года, Весы) была из тех блондинок, которые не ходят, а порхают с лепестка на лепесток. Вот и в кафе она впорхнула, слепя глаза улыбкой и трепеща ресницами. Я тут же подумал: ну зачем делать такой глубокий вырез на прозрачной кофточке — и так ведь все видно.

Изольда поймала мой взгляд и протянула голосом капризной куколки:

— Вот угадай: силикон или настоящие? Можешь потрогать, я не обижусь…

И это вместо приветствия!

Девушка тут же довела официантку до истерики, заказывая коктейль мохито. Потом спросила, а правда, что клиент не я, и сделала вид, что очень расстроилась («Боже, как жалко — ты такой красавчик!»). Затем посмотрела на фотку Де Ниро и аж задохнулась от счастья: мол, вот он — мужчина ее мечты. Словом, хаос и ураган.

— Нефть? Это прекрасно! — щебетала она, узнав профиль нашей компании. — Я так люблю готовиться к совету директоров! Знаешь, я так красиво расставляю на столе минеральную воду — сердечком. Это всем нравится. А еще я люблю показывать презентации, это так круто! Правда, однажды я случайно показала на весь экран свое фото в бикини, но всем так понравилось, мне даже хлопали!

И все в таком роде из серии «ах, я такая дурочка!». В ответ на вопрос о прежнем месте работы вдруг задумалась:

— Я сначала была моделью. Потом секретаршей. А последнюю пару лет — домохозяйкой. Но мой хомячок сказал, что надо бы поработать, а то я совсем с ума сойду!

Вот тут мне стало страшно спрашивать, кто такой хомячок. А вдруг она и впрямь ведет диалоги с животными? Но оказалось еще интереснее. Она так называет… мужа.

— Муж? — удивился я. — А он знает, на какую работу ты устроилась?

— Конечно! — искренне удивилась в ответ Изольда. — А почему он должен быть против?! Это ведь лучше, чем изменять ему с его друзьями…

В этот момент логика окончательно нас оставила. Поэтому я вернулся к началу беседы и сказал, что силикон. И не угадал.

— Все свое! — гордо заявила Изольда. — Только имя поменяла в 16 лет. А то ведь трудно быть моделью с именем Ира, правда?

И зачем-то завела разговор про то, что она умеет очень стильно одеваться. А в офис всегда будет приходить на каблуках. И что, несмотря на контракт, если я умею хранить секреты, она совсем не против согрешить со мной. Даже многократно. За отдельную плату, разумеется. Только в губы мы целоваться не будем, как в фильме «Красотка», а то ведь можно влюбиться или микробов нахвататься, а еще муж категорически не велит!

— А вот еще что! У нас же скважины! В командировки с шефом часто придется ездить, — попытался я отрезвить собеседницу.

— Если в заграничные, то я готова ездить бесплатно, — кокетливо закатила глазки Изольда.

Но я был бессердечен:

— Сахалин, Якутия, Тюмень.

Девушка тут же перестала корчить из себя небесное создание и показала деловую хватку:

— Тогда за каждую командировку премия в 500 баксов!

На том и порешили.

— Начальники — люди взрослые, им не нужен быстрый секс!

Кандидат № 3

«Бонусы у нас больше, чем у юристов!»

Елена (29 лет, Дева) появилась в брючном костюме, но с ярким шарфиком. Представилась официально: «Елена Сергеевна». Сидела прямо, говорила сухо. Словом, всячески старалась доказать, что любое сексуальное влечение к ней невозможно. Хотя я-то видел ее фото…

Этой я фотку Де Ниро показывать не стал — понял, что она его узнает.

— Я не просто секретарь, у меня юридическое образование! — резко подчеркнула она примерно на пятой минуте нашей беседы.

— А чего ж тогда не в юристы?

Девушка задумчиво помолчала, а потом выдала:

— Хотите честно? Личная жизнь не складывается. А тут я получаю секс без проблем и по расписанию. Начальники — люди взрослые, им не нужен быстрый секс, они, как правило, жадные до этого дела. А еще они любят баловать своих секретарш — подарочки, премии, при взаимной симпатии можно такие бонусы к зарплате иметь! Юристом же устроиться гораздо сложнее.

— А если начальник попадется с… ну, скажем так, с закидонами? Скажем, если он будет заставлять вас ходить по офису в черном латексе, а во время секса доставать из сейфа плетку или оранжевый шарик-кляп, как в «Криминальном чтиве»?

— Ну… Если я буду доверять этому человеку, я готова с ним попробовать куда более серьезные закидоны, — впервые с начала нашего разговора улыбнулась Елена Сергеевна.

— Слушайте, а ведь с юридической точки зрения такая работа, мягко говоря, не слишком законна. Ведь оказание сексуальных услуг за деньги у нас однозначно трактуется как проституция. Могут ведь и посадить…

— Руки коротки! — отрезала Елена Сергеевна. — Во-первых, у нас за проституцию не сажают. Максимум — штраф. Во-вторых, нужно доказать факт передачи денег именно за секс. А это нереально. Кому из начальников нужна огласка? Контракты же подписываются не на виду у телекамер. А самое главное: неужели вы верите, что милиция про наш «кадровый» бизнес ничего не знает? Я уверена, даже у милицейских начальников есть секретарши…

Почему-то в этот момент мне вспомнился старый итальянский сериал «Спрут» с комиссаром Каттани, который я смотрел еще в школе. И по спине пробежал холодок. Впрочем, возможно, в кафе просто разгулялись сквозняки…

На прощание Елена Сергеевна пожала мне руку.

— Знаете, грустно оглядываться назад, — вдруг сказала она. — Я из Брянска. Когда ехала в Москву учиться, мама отговаривала. Мол, не поступишь — одна дорога в проститутки, вдоль трассы стоять. А я вот поступила, отучилась, получила красный диплом… И все одно в итоге — в проститутки. Только клиент один и на трассе не мерзнуть…

СЧИТАЛКА «КП»

Насколько девушка из приемной выгоднее любовницы?

Большие начальники, как правило, богатые люди. Поэтому их любовницы могут позволить себе капризничать. На рестораны (а также цветы и всякую приятную мелочь) уходит до 100 000 рублей в месяц. В первый год общения также дарят колечко с изумрудиком (от 60 000 рублей) и шубку (от 100 000 рублей). И еще девушку надо свозить на курорт! А это еще 120 000 рэ минимум, ведь на абы какой курорт пусечка не поедет… Итого за первый год — около 1 480 000 рубликов. По скромным подсчетам.

На второй год дарят золотую кредитку для шопинга (тут будет улетать по

150 000 рублей в месяц). И машинку, ага. Машинка, хоть и маленькая — любовницам редко дарят джипы, чаще всякие масявочки, — потянет тыщ на 70. Уже в долларах. Плюс «итого» за первый год.

А дальше покупают квартиру в Москве. Тут уж никак меньше «пол-лимона» баксов нельзя. Иначе ты «жадина» и «зачем я только трачу на тебя лучшие годы?». Придется раскошелиться. Или поменять любовницу и начать сначала.

Зарплата секретарш с интимом — от 40 до 70 тысяч рублей. В год это будет от 480 до 840 тысяч все тех же рублей.

Но дешевле всего — просто не изменять женам. Согласно опросам, 12 процентов бизнесменов намерены так и поступать. Пока не кончится кризис.

А вы что думаете? Автор ждет ваших откликов на сайте

Пристает начальник: плюнуть бы в морду, да страшно потерять работу

Пристает начальник: плюнуть бы в морду, да страшно потерять работу
Нет ничего более отвратительного, чем когда начальник пристает. А фраза «на работу как на праздник» приобретает совершенно неожиданные ассоциации. Почему, почему это опять происходит со мной?! Что я делаю не так?
Не укладывается в голове эта наглость, граничащая с хамством. Это мерзкое ощущение, что к тебе, оказывается, относятся практически, как к вещи. Осточертели эти домогательства, и из последних сил не даешь себе послать его по известному адресу. Потому что уволит.

А он знает, что боюсь потерять работу, и пользуется — достает при любом удобном случае.
Опять приходится смотреть в эти похотливые глазки напротив, еле сдерживая рвотные позывы. Эти глаза настроены решительно — войти в мои планы на выходные и не только туда. Со своей прошлой работы я уволилась в том числе по этой же причине. Бывший начальник приставал, уже практически мало от кого скрывая факт своих пристрастий.

Я забыла, когда последний раз надевала юбки или платья. У меня нет никакой одежды, дающей хотя бы намек на декольте. Практически не пользуюсь косметикой, не ношу каблуки, украшения. И стараюсь не встречаться взглядом с мужской половиной руководящего состава.
Так что же это за проказа такая меня преследует и как от нее избавиться? Дайте мне рецепт, что делать, если пристает начальник, чтобы отшить их всех вовеки веков и работу не потерять!

Не проблема, а задача

До знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана мне было сложно понять — как мужчина может позволять себе такие поползновения? Успешный и состоявшийся в жизни, имеющий жену и детей. И почему в мой адрес? Учитывая, что я уже стараюсь казаться неодушевленным предметом. Ответ пришел откуда не ждали. Существуют несколько вариантов особенностей психики человека, каждый из них называется вектором и имеет свои признаки, характеристики, свойства. По сути, вектор — это набор желаний.
Не те желания, которые упорно навязывает реклама. Не то, что модно. Это желания, определяющие психику человека, — то, что делает из меня именно меня, а не кого-то другого. Каждому вектору соответствует группа свойств и качеств, которыми нужно обладать, чтобы эти желания реализовать.
Рыба, например, — она не хочет лазать по деревьям. В ее свойствах — плавать в воде, чтобы реализовать себя и получить свое удовлетворение от этого. А удовольствие от процесса — знаковый момент, заставляющий нас, собственно, вставать с дивана.
Векторов всего восемь, вместе они составляют целую систему. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, все есть проявления определенных желаний каждого отдельно взятого человека. А то, как они взаимодействуют друг с другом, — образует наши взаимоотношения.

Кто есть кто

Что получается? Если ко мне пристает начальник на работе, это проявление желания в определенном векторе, обладателем которого он является. А где же в этой картине я? Ведь я тоже участник процесса. И он повторяется почти дословно. У меня нет шансов сделать вид, будто это происходит без моего запроса, хоть я его и не осознаю.
Вернее, не осознавала до знакомства с системно-векторной психологией — этого выбивающего почву из-под ног, повторяющегося сценария.
Дело в том, что руководящую позицию не сможет занимать человек без кожного вектора. Кожному вектору свойственно стремление к превосходству — догнать и перегнать, карьеризм. Эти желания обеспечены свойствами для лучшего их достижения: гибкостью, изменчивостью, приспосабливаемостью.
Но все зависит не только от наличия или отсутствия какого-то свойства, а еще и от степени его развитости. Свойство может быть развито или не очень. А еще под давлением стресса мы зачастую проявляем себя не самым лучшим образом, а «лишь бы выжить».
Если кожный вектор не добирает реализации в социуме, не получается выразить себя общественно полезным действием, обладатель кожного вектора старается это восполнить доступным способом. Не изменяя природу вокруг себя на благо других, а меняя партнеров в постели.
Но в городе уже не встретить человека только с одним вектором. Часто внутри одной психики переплетены несколько векторов, иногда различных по свойствам, противоположных. Это всегда очень индивидуально и безумно интересно в каждом конкретном случае.
Можно быть примерным семьянином внутри семьи, а на работе «переключаться» в другие свойства. В случае с моим начальником мощное либидо анального вектора могло бы быть направлено на любовь к жене и на воспитание своих детей. Или на обучение сотрудников. А соревновательность и амбициозность его кожного вектора могли бы быть вынесены в социум, направлены на карьерный рост. Но без возможности продуктивного использования, все это проецируется на того, кто подвернулся. Например: начальник пристает к секретарше.

Связанные одной цепью

Но нас нет поодиночке, любые отношения, взаимодействия — это всегда о двух составляющих. Если что-то со мной происходит — значит, я позволяю этому происходить, если не сказать: являюсь причиной происходящего. Когда решилась принять на себя всю ответственность за эти события, мне открылись удивительные и невиданные до системно-векторной психологии Юрия Бурлана перспективы.
Оказывается, запрос на получение отношений с мужчиной всегда создает женщина. В этом проявляется ее желание произвести на свет потомство и получить состояние защищенности и безопасности, необходимое для выживаемости. И получить его женщина может только от мужчины. Другое дело, что женщина это не осознает. А особенно не осознает — как это происходит.
Мы в человеческих взаимоотношениях вступаем в связи друг с другом по равенству свойств. К примеру, моя психика расшатана и издергана стрессом, постоянная нервозность. Это причина, по которой мне для взаимодействия доступен лишь определенный круг людей, находящихся в том же диапазоне состояний.
Это всегда обоюдовыгодное сотрудничество. Мои состояния позволяют кому-то считать, что моим телом можно пользоваться в своих целях. Я ужаснулась. Как будто сама себе не принадлежу.
А если еще есть кожный вектор и девочка росла под бодрящие мотивы на тему — «Никакого толка из тебя не выйдет, будешь дворником всю жизнь!»? Тогда дело вообще дрянь. Ее пытаются использовать нечистоплотные во всех смыслах мужчины, а она не может отделаться от мысли: «Ведь я этого достойна…».

Мне нравится, что вы больны не мной

Без понимания, откуда что берется, нет шансов как-то из этого выйти. Если бы не системно-векторная психология, барахтаться мне в этом до скончания дней. Но теперь я вижу причину любого следствия. А осознавать — значит иметь возможность изменить.
Я больше не позволяю сбить себя с курса и любой разбор полетов теперь начинаю с себя. Да и начальник, который приставал, совсем иначе стал относиться.
Осознание причин того, что с тобой происходит, — это единственный инструмент для построения реальности и для выхода из замкнутого круга повторяющихся событий, в которых оказываешься немой пешкой. И первый шаг для знакомства с собой — бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Смогла я. Сможете и вы. Регистрируйтесь по
Автор Анна Р.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Как сохранять спокойствие в этом безумном мире?
Не умереть от мыслей о смысле жизни
Кто не может перестать откладывать дела

РЖАКА

Мы сели в его черную «Волгу» и Михаил Семенович тяжело вздохнул:
— Ты очень хороший парень… Мы все, Кулагины, — вся наша семья — полюбили тебя, как родного… И, наверное, лет через десять ты мог бы стать замечательным мужем для моей дочери, а мне — еще одним сыном, но … Но я должен сказать тебе, что… Понимаешь, мы скоро уезжаем… Насовсем… Навсегда…
У меня защемило сердце:
— Как уезжаете?! Куда?! Зачем?!
Отец Нади пожал плечами:
— Ну, как бы тебе объяснить? Мы ведь не Кулагины, на самом деле… Наша настоящая фамилия — Гольденберг… Мы евреи, понимаешь?… И у нас уже готовы все документы на выезд в Израиль… Надя рыдает вечерами, но не может набраться смелости, чтобы сказать тебе правду… Мне очень жаль, но у нее своя судьба, а у тебя — своя… И еще… Ты не звони ей больше, пожалуйста… А когда мы уедем — не пиши. Если даже она первой напишет тебе, чтобы сообщить наш новый адрес… Ты не должен отвечать ей, слышишь?… Для своего же блага!… Понимаешь, твой отец коммунист, он работает на военном заводе… И письма из-за рубежа могут здорово испоганить ему жизнь… Да и тебе тоже… Ну что, чемпион, договорились? По рукам? Ты же сильный, ты же боец!
Я ничего не ответил. Я просто резко распахнул дверцу автомобиля, живой пружиной выскочил из салона и понесся, куда глаза глядят, на ходу глотая горькие слезы. И не было в тот вечер на всей Земле человека, несчастнее меня. Больше я Наде не звонил. Но мы все же увиделись с ней еще один раз. Ровно за сутки до ее отъезда. Вечером кто-то робко постучал в дверь. Я щелкнул замком, рванул на себя дверную ручку и увидел то, чего никак не ожидал увидеть: самую красивую на свете копну рыжих волос и самые родные в мире светло-зеленые глаза. Мы обнялись. И оба заплакали… Потом Надя немного успокоилась и произнесла:
— Любимый, завтра вечером мы улетаем… Внизу у подъезда меня ждет отец на машине… Поехали с нами за город? Ненадолго… Я просто хочу попрощаться… С лесом… С полем… С речкой…
… Пять лет назад, выйдя в запас в звании полковника, я отыскал Надину страничку в «Одноклассниках» и написал ей письмо. Это была длинная-длинная исповедь. Я объяснил, что не имел права искать ее, ибо окончив высшее командное училище, стал военным разведчиком, прошел три «горячие точки» и в конце службы находился на ответственной должности начальника секретной части штаба корпуса. А еще написал о том, чего не успел сказать ей в далекой юности и все то, что терзало и жгло мою душу все эти долгие годы. Письмо я закончил фразой: «Наденька, безумно хочу видеть тебя: бросай все дела, покупай билет на самолет и прилетай — все расходы компенсирую!» Ответ пришел на следующий день, поздно вечером: «Здравствуйте. Меня зовут Ада. Я — младшая дочь Нади Гольденберг. Простите меня, пожалуйста, но я прочитала ваше письмо. Прочитала, ибо мамы давно уже нет на этом свете… Она ушла из жизни три года назад — сердце… Но я не стала закрывать ее страницу, я все это время ждала вашего письма. Мама долго, до самого последнего дня, искала вас, писала во все инстанции и не могла найти. А потому очень надеялась, что может быть вы сами когда-нибудь вспомните о ней, отыщете и напишете. И, слава Богу, это случилось. Пусть даже после ее смерти. Мама часто рассказывала нам, своим детям, о вас, о вашей любви, о вашей заботе и своего старшего сына — моего брата — назвала вашим именем. Я прочитала ваше письмо и проплакала весь день, потому что свою старшую дочь вы, в честь моей мамы, тоже назвали Надеждой. Завтра утром я закрою мамину страницу навсегда и совесть моя будет чиста: ведь вы нашлись, вы написали, вы через целую жизнь пронесли в своей душе такое светлое чувство к моей маме — а это значит, что душа ее, там, на небесах, теперь совершенно успокоилась. Спасибо вам за письмо. Спасибо вам за память. И спасибо вам за любовь. Храни вас Господь… Ада.»

… Мне не спалось в эту ночь… Я молча просидел на кухне до самого рассвета… В полном одиночестве… В компании нетронутой чашки с остывшим кофе и непочатой пачки «Мальборо»… Я не сделал ни единого глотка и не выкурил ни одной сигареты… А перед глазами все всплывала и всплывала картина нашего прощания… Май 1975-го года… Легкий треск полевых кузнечиков в загородной тиши … Огромный алый диск заходящего солнца… Черная «Волга» на обочине шоссе… Я, в голос рыдающий на капоте машины, пятнадцатилетний мальчишка… Михаил Семенович, отец Нади, уронивший голову на руль и закрывший ладонями лицо… А еще бескрайнее поле — огромный пахучий ковер, сотканный из зеленых трав и полевых цветов… И там, далеко в поле, в самой гуще этого ковра — одинокая фигурка еврейской девочки Нади Гольденберг, которая, устремив к небу тонкие руки, медленно удаляется от меня и уходит прямо на закат, словно плывет по зеленому морю, рассекая стройными ногами ароматные волны из ромашек, васильков и лютиков… И я, и она, где-то на самом донышке наших юных, в кровь истерзанных грядущим расставанием душ, конечно же надеемся и верим, что когда-нибудь мы непременно будем вместе! И у нас будет большой светлый дом, роскошный сад, много детей и еще больше внуков! Только вот ни я, и ни она еще не знаем, что больше мы никогда не увидимся ……………..

Секретарши

***
Секретарша без стука врывается в кабинет к боссу:
— Там в приемной сидит какой-то мужчина. Он хочет вас увидеть по поводу какого-то счёта, который вы, якобы, не оплатили…
— Да?.. И как он выглядит?
— Он выглядит так, что лучше ему сразу заплатить!
***
Директор фирмы спрашивает у секретарши:
— Наташа, вы подготовили документы, о которых я вчера вас просил?
— Нет, Виталий Иванович! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
***
Авторы книг часто выражают благодарность жене, выполнившей обязанности секретаря при подготовке рукописи, но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнившей обязанности жены.
***
Директор фирмы нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
— Скажи, пожалуйста, не к вам ли в фирму устроилась наша бывшая секретарша Марина?
— Да, она работает у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она нам рассказывает о вашем коллективе…
***
В фирму на работу секретаршей поступают три девицы. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
— Да! – гордо отвечает первая.
— Свободны.
— Нет! – поразмыслив, отвечает вторая.
— Свободны
— Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! – говорит третья.
— ОК!!! Вы приняты!
***
Директор говорит новой секретарше:
— С 12 до 13 у меня сексуальный час!
В 12 часов она заходит в кабинет и начинает раздеваться.
— Ты что? Ведь это я сейчас иду на ковер, и там уже не я, а меня…
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты кладешь её на спинку?
***
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо, и работы совсем нет.
— Вы только возьмите, а работы я согласна ждать сколько угодно.
***
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застаёт своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. И подпись.
***
Начало рабочего дня. Секретарша вбегает в кабинет директора:
— Вы меня уволили?
— Нет.
— Тогда почему диван убрали?..
***
Секретарша, повздорившая с боссом по поводу повышения зарплаты, кладет ему руку на плечо и заявляет:
— Ноги моей здесь больше не будет!
***
Жена спрашивает усталого мужа:
— Я слышала, у тебя новая секретарша?
— Да…
— И как, справляется?
— Вроде да…
— Красивая?
— Нормальная.
— А одевается как?
— Быстро…
***
— Какой должна быть идеальная секретарша? – спрашивает журналист директора.
— Двадцатилетней, с тридцатилетним стажем…
***
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У неё родится генеральный секретарь.
***
Две секретарши обсуждают своих боссов. Одна говорит:
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Представь себе, он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
***
Секретарша приходит в ателье мод:
— Вышейте мне…
— Ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
***
— Компьютеры придумали секретарши!
— ???
— А раньше, когда им приходилось печатать на пишущих машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали…
***
Встречаются два приятеля.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да, и мы с ней неплохо провели время. Но всё же я хочу встретиться с тобой.
***
Беседуют два бизнесмена:
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
***
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо. Давайте после свадьбы.
— Ну ладно. Когда выйдешь – скажешь.
***
Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.
Первая:
— Я отшлёпала маленькую сестренку.
Вторая:
— А я нашла в столе шефа презервативы и проколола их тонкой булавкой.
Третья упала в обморок.
***
Во времена горбачёвской антиалкогольной кампании:
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть двери-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
***
— Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу!
***
Выходит из туалета секретарша, а за ухом у неё Тампакс заложен.
Шеф:
— Что это у тебя за ухом?
— Что, где?.. Черт! А где же мой фломастер?!
***
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри – вот кому дыханье спёрло!
***
— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте, что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
***
Директор пристально рассматривает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
— Не у неё, у вас.
***
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса и отвергает одну претендентку за другой. Наконец в кабинет заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: если возьмёте меня, я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
***
Секретарша говорит боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
— Ерунда! Главное, чтобы он не говорил правду.
***
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу.
— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) найду себе работу везде. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
***
Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт.
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У неё что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
***
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
— И где ж это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака…
***
Босс отчитывает новую секретаршу-блондинку, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придётся отвечать на звонки!
Блондинка (сквозь слёзы):
— Я пробовала, Иван Петрович! Но там всегда спрашивают вас!
***
— Вот непруха! – компьютер сломался, теперь всё придётся делать вручную! – жалобно вздыхает секретарша, раскладывая пасьянс на столе…
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…
***
Секретарша рассказывает подруге о своём шефе:
— Представляешь, на прошлой неделе он преподнёс мне кольцо с бриллиантом, два дня назад – норковую шубу, а сегодня утром предложил выйти за него замуж.
— Вот гад, экономить начал!
***
Начальник сперва хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
***
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, желательно, с лишним весом – даже чтоб в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
***
Разговаривают две секретарши.
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала сыну его фамилию.
— Мне тоже прибавил. Но только за то, когда узнал, что я своему сыну его фамилии не дала.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *