Муж избил когда поймала с любовницей

  • автор:

Почему нельзя бить любовницу мужа и его самого?

Статья посвящена женщинам, которые строят планы по свершению мести изменившему мужу. В ней я расскажу о том, почему нельзя бить любовницу мужа и его самого?

Одна из частых причин измен и ухода мужей из семьи – отсутствие морального комфорта при общении супругов (обычно из-за нехватки секса, ухудшения внешности жены и поведения мужа). Разумеется, известие о том, что у мужа есть любовница или он желает уйти из семьи, этого самого морального комфорта точно не добавляет. Однако, если несмотря на неприятные известия жена все-таки принципиально желает сохранить семью и искоренить все предпосылки для возникновения у мужа любовниц в будущем, знайте: начинать коренную ломку дискомфортных для мужа стереотипов о том, что его жена – настоящая мегера, которая вечно недовольна, что-то требует, скандалит, ругается, бьет посуду и т.д. следует именно тогда, когда муж совершенно этого не ждет. Великий полководец Суворов говорил: «Удивил – значит победил!». Не сомневайтесь: жена, удивившая мужа своим спокойствием, когда от нее ждут криков и воплей, уже сделала свой первый шаг к победе над собой и любовницей мужа.

Сразу хочу обратить ваше внимание на еще одно важное обстоятельство. Мои наблюдения за проблемными семьями однозначно показывают следующее:

Там, где пьют, – там друг на друга и орут.

Где орут – там и бьют. Там, где бьют, – там и добьют.

Но мое открытие заключается не в этом, а в том, что:

В половине тех семей, где принято драться и кричать,

первыми стали вести себя таким образом сами жены.

Чаще всего, стартом данной негативной семейной традиции явились именно взаимные претензии по поводу ревности и предполагаемых измен. Муж дал серьезный повод для ревности, жена устроила истерику, дело кончилось дракой. Признавая свою вину, муж принял все это если уж и не как должное, то во всяком случае как некую минимальную плату за сохранение семьи. Если примирение в данной паре все-таки произошло, то по схеме условного рефлекса собаки Павлова в мозгу партнеров возникает устойчивая связь между примирением и насилием: рукоприкладство = воспитанию неправильно ведущего себя партнера и итоговому примирению. Насилие и ругань, как эффективные средства разрешения конфликтных вопросов, отныне навсегда входят в данную семью.

Разумеется, избитый и оскорбленный партнер обязательно сохранит обиду за то, каким именно образом с ним обошлись. Эта обида будет жить вечно. Соответственно, когда конфликтная жена в дальнейшем сама совершает какие-то поведенческие ошибки (они могут быть не связаны с изменой или ревностью), то до этого избитый и униженный муж сам переходит в наступление. И с огромным удовольствием награждает ответными (хоть и спустя недели, месяцы или годы) оскорблениями и тумаками ту жену, кто недавно поступал аналогичным образом в отношении его самого. Теперь уже жена принимает для себя закономерность и нормальность происходящего: ведь данные действия в прошлый раз помогли ей самой не только выразить собственное возмущение поведением партнера, но и сохранить семью. Очевидно, что цель оправдывает средства. Поэтому в данный момент придется терпеть. Однако, даже при равном семейном счете «один – один», ничего не обнуляется и не забывается. Только теперь мы имеем ситуацию, когда кровную обиду хранят сразу оба партнера, а самое главное – навыки применения оскорблений и силы имеются уже также у мужа и жены!

С этого-то момента и начинается настоящая беда. Обычно она связана со спиртным. Как только кто-то из супругов (как мужчина, так и женщина) употребит алкогольные напитки, это естественным образом приводит к снижению контроля супругами за своим поведением. Джинн прошлых обид (особенно на почве ревности) моментально вылезает из бутылки, начинаются взаимные претензии, которые логично перетекают в семейные оскорбления и драки.

Джинн тяжких семейных конфликтов

заключен в абсолютно каждой бутылке алкоголя.

После примирения сторон в условный рефлекс семьи вносится еще одна поправка: рукоприкладство в пьяном виде также = воспитанию неправильно ведущего себя партнера и итоговому примирению. Причем бить и ругать можно уже не только за свежие нарушения семейного этического кодекса, но и за прошлые, казалось бы, давно уже пережитые и забытые. Отсюда, знайте: Имеется множество семей, где супруги успешно преодолели трагедию супружеской измены без оскорблений и насилия. В их дальнейшей жизни также может никогда не быть ни взаимных измен, ни драк, ни насилия, ни оскорблений. Однако в тех семьях, где насилие и оскорбления случились хотя бы два раза, отныне они будут регулярно повторяться. И мириться путем криков и драк на самом деле становится уже бессмысленно: ведь развод в этом случае произойдет уже не из-за чьей-то измены, а из-за того, что супруги регулярно кричат друг на друга и дерутся! Поэтому, если муж и жена не желают возникновения в своей семье многолетней и порочной практики систематических оскорблений, унижений и избиений, какой бы сложной и неприятной не оказалась ситуация в их паре, они должны воздержаться от всего этого. В том числе и в ситуации выявления супружеской измены.

Безусловно, негативные эмоции всегда требуют выхода. Виновного в измене или попытке уйти из семьи инстинктивно хочется ударить или оскорбить. Причем сразу же в тот момент, когда все стало известно. Только человек потому и является человеком, что он способен брать себя в руки, разумно воздерживаться от совершения тех действий, что могут оказаться не менее деструктивными для данной пары, чем сама измена. Тем более, что во многих случаях вина мужа может быть еще не очевидна, а обстоятельства произошедшего еще следует выяснять. Уместно замечу, что в моей практике работы имеется с полсотни таких историй, где жены сгоряча оскорбляли и били своих мужей, будучи уверенными в их измене. Затем выяснялась ошибка, жены приносили свои извинения, однако мужья из принципиальных соображений ставили на данной семье точку, подавали на развод. Так что спешить с выражением негативных эмоций никогда не следует. Особенно в тех случаях, когда речь идет о существовании вашей семьи.

Давайте посмотрим на эту ситуацию еще и с точки зрения логики. Первый вариант: муж на самом деле изменил, общих детей в семье нет, а у жены есть твердо принятое решение развестись с данным мужчиной. Имеется ли в данном случае целесообразность в оскорблении или избиении того, с кем впоследствии вы все равно не будете общаться? Явно – нет. Приведу еще и следующий пример. Мне известны истории, когда жены избивали своих на самом деле неверных мужей, а те обращались в полицию. Затем фиксировали побои и травмы в медицинских инстанциях (в том числе, сами добавляя себе порезы, синяки и шишки), писали заявления в суд, угрожая женам реальными сроками наказаний, взысканиями по возмещению вреда здоровью или пытаясь доказать наличие у жены агрессивных психических отклонений и отнять детей. Имея на руках козыри в виде подтвержденных побоев, в бракоразводном процессе они нередко проводили раздел имущества в очень выгодном для себя варианте. Разве женам все это нужно?

Второй вариант: муж на самом деле изменил, в семье есть общие дети, а у жены есть твердо принятое решение расстаться с мужем. Но ведь даже после совершенного развода муж и жена все равно не перемещаются на различные планеты! Люди часто не задумываются о том, что бывшие мужья и жены все равно вынуждены многими годами и десятилетиями лично встречаться на почве воспитания и финансирования совместных детей. У которых впоследствии также будут свои семьи и дети. Поэтому разведенным на почве измен женам и мужьям еще только-только предстоит договариваться о том, как они будут общаться на свадьбе своих детей, как они будут помогать им приобретать квартиры и машины, как по очереди будут играть со своими общими внуками. Как вы думаете, стоит ли из-за минутного душевного порыва ставить под вопрос десятилетия общения в будущем, пусть даже и в разводе? Уверен, что не стоит.

Третий вариант. Муж на самом деле изменил, в семье есть общие дети, а у жены имеется твердо принятое решение сохранить брак с данным мужчиной. Тут тем более не просматривается никакой целесообразности в оскорблении или избиении того, с кем впоследствии все равно жить одной супружеской жизнью, включая семейные ужины, интим, совместные выходные и отпуск, взаимную поддержку во время болезней и иных сложностей жизни. Зачем в данном случае крики, удары и оскорбления? Думается, незачем!

Как вы сами можете увидеть, никакого смысла реагировать на супружескую измену в форме истошного крика, оскорблений и рукоприкладства совершенно нет! В любом варианте развития ситуации. Однако женские эмоции все равно остаются эмоциями и настоятельно требуют своего выхода. Что же все-таки делать, если душа плачет? Ответ психолога прост: плакать, плакать и еще раз плакать! Практика наблюдения за семейными кризисами явно показывает:

Слезы всегда сильнее, чем крики, оскорбления и удары.

Что еще в древности позволило Иисусу Христу в качестве наиболее оптимального средства обуздания насилия порекомендовать после удара по одной щеке, добровольно подставлять под удар другую. Сотни неверных мужей прямо говорили мне, что горькие слезы жены и их молчание ранили их гораздо сильнее, чем яростные нападки и едкие эпитеты. Поэтому до тех пор, пока в человеческой истории существует институт семьи, не будет ничего лучшего, чем классическая фраза: «Дорогой наш папочка, как ты мог на такое пойти, когда я и дети тебе доверяли, когда мы тебя любим и всегда заботимся о тебе, дорожим тобой?! Как?! Как мы сможем после этого жить дальше, как мы будем строить будущее всех нас? Как, в конце концов, ты сможешь смотреть в глаза своим детям и внукам? Что ты скажешь нашим родным и близким, когда они узнают о том, что у нас случился такой позор?! Как тебе не стыдно… Чем мы заслужили такое к себе отношение? Зачем тебе все это понадобилось, ведь у нас все так было хорошо…».

Этого достаточно! В самый пик выяснения отношений и не нужно говорить ничего больше. Все остальное пусть говорит неверный муж. Жене остается только слушать и принимать свои дальнейшие решения. В том числе и по следующему пункту этой статьи.

НУЖНО ЛИ ОСКОРБЛЯТЬ ИЛИ БИТЬ ОБНАРУЖЕННУЮ ЛЮБОВНИЦУ МУЖА?

Сразу отвечу: НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ – НЕТ! Так что очень прошу разумных жен не скатываться как до оскорбительных выпадов и драк с любовницами, так и до требований к мужу оскорбить свою бывшую подругу. Ни при случайных встречах в общественных метах, ни по телефону, ни заочно. Так делать нельзя по семи следующим причинам.

ПРИЧИНА 1. Оскорбленная любовница опасна для мужа. Уязвленное самолюбие, помноженное на ненависть к предавшему женатому мужчине и той его жене, про которую он в начале отношений говорил, что «наш брак – пустая формальность, я ее не люблю, с ней не сплю и быть с ней не хочу», нередко творят чудеса. Чаще всего – криминального характера. Знаю десятки историй, когда лично оскорбленные любовницы могут годами бить стекла в квартирах и офисах своих бывших мужчин, ночами отламывать зеркала их автомобилей, писать про них гадости в Интернете, слать негативные письма с приложением интимных фото их начальникам и подчиненным. Совершать поджоги, угрожать насилием, совершать попытки нападения или даже убийства. Все это зачастую только из-за одной-двух лишних обидных фраз, сказанных женой или мужем.

ПРИЧИНА 2. Жена рискует нажить себе кровного врага. Когда неверный муж бросает свою любовницу под давлением жены, чаще всего виновным для любовницы является только сам данный мужчина. Но когда возмущенная любовница слышит оскорбительные слова от его жены, весь потенциал ее ярости может быть переключен уже на эту женщину. Все описанные выше проблемы сваливаются на ее голову, а неверный муж остается в стороне, пассивно наблюдая, как две женщины сцепляются из-за него в смертельной схватке. Еще любовница вполне может наивно думать, что если она как следует напугает или покалечит жену, то ее муж может достаться уже ей одной. В женских колониях немало бывших любовниц, что когда-то думали именно таким образом и оказались за решеткой за вполне реальные, нередко тяжкие преступления. Там же немало и жен, что совершили аналогичные преступления, пытаясь покарать любовниц мужа. Сами мужья при этом могут не ждать на свободе ни первых, ни вторых. Устраивая свою личную и семейную жизнь с кем-то поспокойнее. Спрашивается, нужно ли вам будить лихо, пока оно тихо?

ПРИЧИНА 3. У любовницы могут иметься очень обидчивые друзья и родственники. Бывает и так, что сама оскорбленная любовница вроде бы уже успокоилась, однако горячие головы могут найтись и в ее ближайшем окружении. В данном случае различные гадости, провокации и реальные преступления в отношении неверного мужа и его жены могут совершать совершенно незнакомые им люди. Например, братья и отцы, как им кажется «незаслуженно обманутой, использованной и оскорбленной девушки». Что существенно затрудняет как самозащиту, так и помощь правоохранительных органов. Опытные полицейские, судьи и работники прокуратуры расскажут вам немало трагических историй на данную тему. Но, к сожалению, большая их часть остается нераскрытой или безнаказанной ввиду неочевидности состава преступления.

ПРИЧИНА 4. Любовница может начать спасать неверного мужа. Если горькие или обидные слова женатого мужчины о необходимости прекратить отношения прямо сейчас сопровождаются оскорблениями или насилием, но при этом находятся в явном диссонансе со вчерашними или даже сегодняшними словами любви, любовница может посчитать обрыв связи неискренним поступком, сделанным под давлением злобной жены. Девушка может решить, что данное поведение ее женатого любовника связано вовсе не с принятым им принципиальным решением вернуться в лоно семьи, а с тем, что он просто зависим от жены материально и финансово, ему элементарно некуда уйти, он не в состоянии одновременно содержать бывшую семью и новую гражданскую жену. Что часто оказывается недалеким от истины.

В данной ситуации действительно влюбленные девушки могут приложить колоссальные усилия, чтобы поменять работу, заметно увеличить свой доход, создать собственный бизнес, приобрести квартиру и т.д. Чтобы затем, через полгода или даже год-два, храня верность утраченному любимому, вновь предложить ему восстановить отношения и уйти уже в заранее подготовленные комфортные условия. Практика показывает, что устоять против такого варианта, когда под сексуальное влечение подводится еще и материальная основа, могут далеко не все неверные мужья. Рисковать данным развитием ситуации, обижая любовниц, также не советую.

ПРИЧИНА 5. Любовница может попытаться покончить жизнь самоубийством. Глубоко оскорбленная бывшим любовником или его женой девушка со слабой психикой, находясь в состоянии стресса или фрустрации, вполне может попытаться уйти из жизни. В том числе прямо указав в предсмертной записке имена тех людей, кто, по ее мнению, сподвигли ее к данному шагу. И вновь – следственный комитет, полиция, прокуратура, родственники пострадавшей или уже покойной… Все это крайне неприятно, мужу и жене с этим жить, а девушку очень жаль…

Брошенная девушка может также сымитировать свое самоубийство, оставшись вполне живой, но зато к данной ситуации будет привлечено всеобщее внимание, вплоть до СМИ, родителей и правоохранительных органов. Опять-таки, все это крайне неприятно. Тем более, что это может оказаться связано с причиной №6.

ПРИЧИНА 6. Неверный муж может испытывать угрызения совести. Всякая палка имеет два конца. Любовь – это чувство. Страдание и сострадание – тоже чувства. Абсолютно все человеческие чувства связаны между собой как сообщающиеся сосуды. В силу этих причин незаслуженные, по мнению мужчины, страдания любовницы могут как вновь разжечь страсть к ней со стороны неверного мужа, так и вызвать у него крайнее отторжение от законной жены. В дальнейшем это может привести как к попыткам со стороны мужа компенсировать бывшей любовнице ее моральные страдания деньгами, так и к его стремлению вымолить у девушки прощение. И какой бы характер не носили данные контакты, общение всегда вызывает симпатию, симпатия же часто вызывает сексуальное влечение.

Понимание часто вызывает обнимание.

Обнимание – с вещами переезжание.

С вещами переезжание – совместных детей воспитание.

Именно по причине наличия глубоко внутреннего чувства морального неудобства связь может восстановиться вновь даже спустя месяцы и годы после прекращения по требованию жены. И тогда уже умудренный опытом неверный муж предпринимает все усилия, чтобы сначала добиться своей квартирной и финансовой независимости от жены, а затем все-таки уходит из семьи. Не нужно ему и его любовнице в этом помогать.

ПРИЧИНА 7. Насилие над любовницей со стороны жены может окончательно оттолкнуть мужа от супруги. Насилие всегда отвратительно, насилие женщины над женщиной – вдвойне. Неверные мужья много раз признавались мне, что, решив вернуться в семью, но увидев сцены побоев любовницы женой, больше не могли находиться рядом с такой жестокой женщиной. Бывало, даже вмешивались в драку между женщинами на стороне именно любовницы. Вследствие чего были вынуждены окончательно уйти от жены. И не всегда к любовнице. Многие любовницы, пережив такое испытание, сами морально не готовы принять у себя таких вот мужчин, допустивших открытый конфликт. Однако факт остается фактом: мужчина может в итоге не достаться вообще никому из двух данных дам.

Таким образом, очевидно: оскорбление и побои любовниц жене совершенно невыгодны! Данные действия только продолжают дестабилизировать ситуацию, создают в ней все новые и новые опасные повороты. Нередко доводят не только до разрушения семей, но и до кровавых преступлений на почве ревности и мести. Так как ничего из данного списка нам не нужно, настоятельно советую: столкнувшись с изменой мужа, его любовницей или попыткой уйти из семьи, никогда не устраивать истерик и тем более не заниматься рукоприкладством.

Если вы застали мужа врасплох с другой женщиной – позвольте ей спокойно уйти. Скажите ей только то, что вам очень жаль, что ваш муж так долго обманывал сразу двух женщин. Жену в том, что он дорожит ей и ребенком/детьми. Любовницу в том, что уверял ее, что у него в семье все плохо и обещал жениться. Сообщите ей, что никогда не следует связывать свою жизнь с тем мужчиной, что запутался в паутине собственной лжи и не имеет смелости, прежде чем строить новые отношения, подать на развод. Мирно пожелайте ей, чтобы у нее самой никогда не было таких вот неприятных ситуаций, а ее будущий собственный муж никогда не изменял. Не менее чем в половине случаев такого разумного поведения жены, сами любовницы бросали своих женатых партнеров, испытывая чувство стыда и раскаяния за то, что причинили боль такой достойной женщине.

Да и вообще: женщина-любовница вашего мужа ничего вам не должна. Это не она стояла с вами когда-то в ЗАГСе, не она объяснялась вам в любви и давала клятвы верности. Так что, общаться по поводу измены мужа следует только с самим мужем. О том как это делать написано в специальной моей книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».

Таким образом, нередко они сами по-своему хороши… Кроме того, потеряв мужа ввиду его ухода к любовнице, пройдя развод, многие бывшие жены сами начинают выстраивать любовные отношения с чужими мужьями. Так колесо Любви ходит по замкнутому кругу. И если давно известно, что «от сумы и от тюрьмы не зарекаются», то и не нужно бить и оскорблять любовниц своего мужа и зарекаться от того, что вы сами никогда не совершали подобных поступков в вашем прошлом и не совершите их в будущем. На этом статью и закончим.

С уважением, Ваш семейный психолог,

д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Если вам потребуются советы психолога,

запись на личный прием и

онлайн консультацию (Viber, WhatsApp):

+7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Ссоры вокруг секса», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.

Жена Бари Алибасова-младшего: «Поймала мужа в постели с любовницей»

Бари Алибасов-младший

11 января журналист Виолетта Гришина подарила Бари Алибасову-младшему дочь. Но появление малышки не укрепило брачный союз. Еще, будучи в положении, женщина была подвержена домашнему насилию: супруг неоднократно поднимал на нее руку, а также крутил романы на стороне.

Последней же каплей Гришиной стало очередное предательство мужа, произошедшее буквально накануне родов. По ее словам, конфликт между ними разгорелся прямо в новогоднюю ночь. Бари дал супруге пощечину и заявил о расставании, а всего пару часов спустя Виолетта… застукала его с 28-летней любовницей — Марией Клюевой. «Я поймала их в постели. Вова, наш общий друг, поощрял все эти встречи в своей квартире», — вспоминала журналист.

Виолетта устала терпеть выходки мужа

Тогда потрясенная Виолетта с трудом вернулась домой. По ее словам, на фоне стресса у нее отнялись ноги, и врачам пришлось делать кесарево сечение. Теперь жена Алибасова-младшего мечтает только об одном — развестись с неверным супругом. «Я с каждым днем понимаю, как ты мне противен,— эмоционально обращалась она к Бари. — Надеюсь, что ты наконец-то подпишешь развод и отпустишь меня. А еще лучше, если откажешься от дочери, чтобы мы тебя никогда не видели. Такой аморальный папа нам точно не нужен!».

К слову, новая возлюбленная Бари тоже ощутила на себе его жестокий нрав. Недавно Мария пожаловалась, что любовник нанес ей 26 ударов тупым предметом. Следы от побоев она зафиксировала на камеру и обратилась в правоохранительные органы. Гришина призналась, что не испытывает сочувствия к сопернице. «Мне, конечно, хотелось давно посмотреть в твои наглые глазки. Я не знаю, кто тебя так разукрасил, но, видимо, карма существует. Потому что ты знала, что я его жена и беременна», — негодовала Виолетта.

Мария оказалась очередной жертвой Бари

Сам Алибасов-младший винит во всем супругу. По его словам, они еще в начале отношений обсудили открытый брак. «Не надо на меня вешать ярлык изменника, потому что я о возможности измен со всеми договариваюсь. А хорошо это или плохо — мне по фигу!» — заявил сын продюсера.

Он также добавил, что решил уйти от Виолетты из-за ее маниакальной ревности. «Она читала сообщения в моих социальных сетях, поставила жучок в мой телефон. Я уважаю ее, она потрясающая женщина. Но зачем, как дура, пошла снимать, как я занимаюсь сексом, несмотря на расставание? Это какой идиоткой надо быть, чтобы на последнем сроке вставать с кровати и идти ловить бывшего», — возмущался Бари.
Сын Бари Алибасова избивал беременную жену

При этом Алибасов-младший отрицал, что мог намеренно ударить жену. Впрочем, его слова поставил под сомнение полиграфолог Роман Устюжанин. Эксперту удалось доказать, что сын продюсера все-таки совершал физическое насилие над возлюбленной. «Били ли вы женщин, включая свою жену? Ответ «нет» — ложь», — заключил Устюжанин.

Фото: Instagram, кадры из программы «На самом деле»/ Первый канал

Как помочь своему мужу??

Всем здравствуйте!Спасибо за такой сайт и форум,ребята!Почитай темы женатых-замужних я поняла,как на самом деле все это страшно и что,оказывается,не я одна такая несчастная жена,страдающая из-за онанизма мужа.Я,если можно,напишу подробно о нас,так как очень надеюсь на вашу помощь и совет!Я люблю мужа,хочу ему помочь,но не знаю как.Да и обиды,ревности,недоверия к нему накопилось столько,что иногда я просто отчаиваюсь!!
Мой супруг зависим от порно и онанизма. Мне 27 лет, мужу почти 29, замужем почти 5 лет, до замужества встречались около 3 лет. Он у меня первый мужчина, я же у него далеко не первая женщина. Я всегда была хорошей пай-девочкой, отличницей, спортсменкой и, без лукавства, красивой девушкой. Я мечтала потерять девственность в первую брачную ночь, и все ждала своего будущего мужа. С будущим мужем познакомились на занятиях, он преподаватель одного из видов спорта. У него, как впрочем, и у меня, никогда не было отбоя от лиц противоположного пола, он этим пользовался и довольно рано познал прелести почти всех видов секса. Я же, ждущая первую брачную ночь, встречаясь с мужчинами, никогда не давала себя. Но мужчины все у меня были тоже пай-мальчики, и когда я говорила «Нет», никто дальше не заходил и не пробовал. Видимо, так мы и нашли с мужем друг-друга – он — «хулиган и плохой мальчик», никогда ранее не говоривший про любовь и получавший секс по первому зову, все ждал от меня секса, я, как всегда не давала. Он был очень настойчив, тем более, что я (зная, что он опытен в этом деле) сказала ему, что не девственница. Секс он получил через 3 месяца после нашего знакомства, для него это был, видимо срок, а для меня…я так понимаю, что это любовь, раз я все свои принципы первой брачной ночи задвинула куда-то далеко. Все это я пишу скорее для того, чтобы было понятно, что сошлись мы, как я теперь понимаю, именно на страсти и сексе, а не на общности интересов, например.
Секс до свадьбы был очень бурным, частым, я никогда ему ни в чем не отказывала, он всему меня учил, мне было приятно ВСЕ, что он со мной делал. Но всегда на уровне подсознания я была закомплексована, мне всегда казалось, что я что-то не так делаю, не умею.
Уже вначале нашего знакомства я увидела у него просто немереное количество порно на компьютере, сначала я думала, что это из-за того, что возраст у него такой, девушек постоянных до меня не было. Позже, прожив уже с ним год, и поняв, что эти видео никуда не деваются, я забила тревогу. Поначалу были и слезы, и просьбы, и разговоры о том, как мне это все больно видеть. НО! Я никогда не думала, что он онанирует на все это, во-первых потому, что секс был частый у нас, всегда отличная эрекция, всегда он меня хотел и везде. Потом пару раз были мои истерики, он удалил все с компьютера и стал аккуратнее «заметать следы». После свадьбы все продолжалось, я сплю, муж смотрит порнуху, я рыдаю – истерика — стирание истории в браузере — тихий период, а потом все по-новой.
Последние 2 года моя жизнь превратилась просто в кошмар. Был период, когда сексом мы занимались 1 раз в месяц и то после моих приставаний и слез. А знаете, как уже перестает хотеться мужчину, который не хочет секса?? Как я долго мучалась и пыталась понять, что же со мной не так? Сколько комплексов появилось у меня, сколько слез? Как было ужасно приставать к мужу при отсутствии секса в 3-4 недели, а он говорит, что хочет спать, или устал. Да разве это нормально для мужчины в 25-27 лет?? Как-то я неожиданно зашла в комнату, а у него были открыты все ящики шкафа так, чтобы было невозможно сразу зайти в комнату. Шорты были оттопырены, и все там стояло торчком. И вот ведь врал, что ничего не делал и не смотрел. Когда я поняла, что он еще и дрочит на все это дело, то мне стало еще хуже. Полгода назад он стал пользоваться отдельным браузером, стирал историю. Я стала сохранять эту историю. Когда же я увидела, что он смотрит порно КАЖДЫЙ день, дрочит на все это, а секса со мной нет, я перестала воспринимать себя женщиной. У моего мужа вся энергия уходит в дрочево, онанизм заменил секс со мной. И даже, когда у нас был секс, мне всегда казалось, что я всего лишь вторая рука. Он в меня не кончает, все время заканчивает это рукой. Даже, когда я делаю ему минет, он не может кончить, у него почти всегда это случается от руки, причем только от его, от моей — нет.
Эти полгода муж не работал, сейчас мне кажется, что специально не работал, чтобы никто не мешал ему заниматься всем этим.
Мой любимый муж, которому я всегда доверяла, гордилась и восхищалась которым, оказывается, всегда мне врал. Я была в шоке от его поисковых запросов типа секс вайф, молоденьких лет по 15-17 проституток, пикаперов и т.п. Оказывается, он был зарегистрирован в контакте под совершенно другим именем 2(!!) года, а мне и всем остальным говорил, что только бездельники там сидят и делать там нечего!! А сам дрочил и еще раз дрочил на все, что там было. Как же легко подорвать доверие! В моих мыслях теперь постоянно обитают проститутки и те образы, на которые он дрочил. Занимаясь сексом с мужем, мне все время кажется, что он представляет их на месте меня, трахает их, а я так, как тряпка что-ли. Он меня никогда не целует в «засос», хотя раньше постоянно это делал. Сейчас сколько бы я не просила этого нет, только если я сама не вопьюсь ему в губы, орального секса тоже с его стороны считай нет, хотя мне это очень важно и нужно. Я же делаю ему минет каждый раз. Одно радует, что стал ласкать грудь после нашего с ним серьезного разговора в январе.
В январе, чуть не разведясь с ним из-за этого онанизма, мы поговоили. Он признал, что у него это проблема, и она давно, что он хочет с ней бороться, понимает, что это все плохо. Я очень хочу его поддержать, помочь все это преодолеть. Я стараюсь в него верить. Он очень умный мужчина, он постоянно развивает себя, хочет сделать мир лучше, старается для меня сделать многое. Он бросил курить 3 года назад, бросил пить (т.е. вообще не употребляет спиртного никакого и никогда), перестал есть мясо, яйца. То есть у него есть очень большая сила воли! Но почему же он не может побороть этот долбанный онанизм!
Немного о себе. Я знаю, что такое онанизм с детства, им я занималась где-то с 6 до 12, наверно. После знакомства с мужем, его в моей жизни не было вообще. Но, как только секса с мужем из-за его порнухи стало мне не хватать (так как он насмотрится дома, я вечером приду, а он уже ничего не хочет), то он появился снова. Появился надо сказать в какой-то извращенной форме, а именно с фантазиями. Фантазии появились из фильмов, которые я видела у мужа на компе в начале нашего знакомства. Т. е получается, что и меня муж неосознанно «подсадил» на порно и фантазирование из него. Каждый раз так становится противно после этого! Вроде есть муж, но секса с ним мало, он не хочет, или он хочет, но перед этим подогрелся горяченьким видео, а я уже не хочу тогда МОРАЛЬНО своего мужа! А желание никуда не деть. Бывали такие времена, когда секса у нас долго не было, но и онанизмом я не занималась, все ждала секса. Так вот едешь бывало в метро, какой-то мудак прижмется к тебе и начинает трогать. Обычно, когда у нас с мужем все хорошо в постели, я таких сразу каблуком между ног, а вот в те моменты, когда мне не хватает….я стою, мне противно, что меня лапает незнакомый мужик, но так возбуждаешься все равно, так обидно становится, что мужу я не нужна, зато какой-то придурок от счастья чуть-ли не кончает, а я при этом стою со слезами на глазах и при этом ничего не делаю этому мужику, так как хочется уже на уровне животного иногда. А больше от досады, что получается мужу важнее онанизм, чем секс с неудовлетворенной женой.
Оргазм с мужем у меня всегда при помощи моей руки получается, толи это от того, что привыкла я так себя удовлетворять, толи от того, что в голове мысли про его порно не дают расслабиться, то ли от того, что не целует меня муж, орально не ласкает, а я все-таки жду ответной реакции, то ли от того, что он никогда не говорит мне комплиментов и что, например, ему очень было приятно со мной, редко говорит, что любит меня, то ли от всего этого вместе. Очень редко бывает, что у меня получается нормальный оргазм. И то стало получатся совсем недавно, после нашего разговора. Но постепенно все опять становится по-старому. Я прошу одно, он не делает этого, я замыкаюсь, он смотрит в тихаря порно, все также онанирует, я разочаровываюсь, начинаю нервничать.
Я стала вести себя как последняя стерва из-за всего этого. Я стала неправильно себя вести с мужем. Я заставила его удалить все программки по закачке видео, я все время плачу, нервничаю, иногда кричу, язвлю. Самое ужасное, что я теперь не могу проявлять инициативу в сексе, так как мне кажется, что он уже наонанировался за весь день, что на меня просто может не встать у него, или будет, извините, мягким, или он просто опять меня оттолкнет, как периодически это делал (как я теперь понимаю, он делал это элементарно потому, что силы иссякли на порнухе, и больше ему и не надо). Я не могу нормально работать, я не могу уйти спокойно из дома, мне все время видится, что он сидит и наяривает на все в Интернете. Я даже не могу пойти в ванну помыться, не думая, что пока я в ванной он сделает все, что нужно. Не могу спать и не могу, когда он сам в ванной и туалете. Это просто невроз. Самый настоящий. Почему вы, мужчины, это делаете??? Чем плохи ваши жены? Что они вам не дают? Я готова на все для мужа в сексе, вообще в жизни, мне приятно от него все! Я его люблю и хочу делать ему приятно. Почему же он такой??
Мы живем с его родителями, хотя есть квартира, где все муж никак не может закончить ремонт за 3 года. В свои 28 он боится, что я забеременею. Я очень хочу ребенка уже давно, мне по здоровью надо было уже родить лет 10 назад. Он любит детей, его любят дети, из него получится замечательный папа, самый лучший я уверена. Но, видимо, он боится, что его жизнь поменяется. Но в то же время я не могу сказать, что он безответственный, наоборот, у него это в гипертрофированной степени по-моему.
Я его очень люблю, готова жизнь за него отдать, но при всем при этом, мысли о разводе меня посещают все чаще и чаще, так как не чувствовать себя желанной Женщиной, от которой при этом не хотят ребенка…я не знаю, что может быть ужаснее в семье.

Сообщение отредактировал Lapochka: 23 Июль 2012 — 20:21

Экстремальная история: как я изменила мужу с его братом в соседней комнате

Какими непредсказуемыми порой бывают поступки близких людей. Ещё вчера супруга вела себя как мудрая хозяйка и преданная спутница жизни, а сегодня изменила мужу в соседней комнате! Шокирующее письмо девушки с рассказом о событиях, произошедших в жизни её семьи, требует детального ответа психолога. Что может привести к такой неслыханной дерзости и как поступить после из ряда вон выходящего поворота судьбы? Имена в интересах автора послания изменены.

«Здравствуйте! Я молю о помощи! Боюсь очного обращения к психологу, так как городок у нас маленький, слухи поползут, как грибы после дождя. Поэтому прошу совета здесь. Зовут меня Катя. Мне 25 лет. Моему мужу, Пете, тридцать, мы вместе 4 года. Я вышла замуж по настоянию родителей: у хороших друзей семьи был холостой состоятельный сын. Пётр на первом свидании вёл себя очень культурно, беседовать было легко, казалось, что мы знаем друг друга давно. Мой кавалер оказался директором небольшой фирмы по установке металлопластиковых окон.

Я и Петя встречались около года до свадьбы. Я не чувствовала к нему неземной любви, но понимала, что в случае замужества мне будет обеспечена хорошая жизнь в достатке. Так как в нашем захолустье днём с огнём не сыщешь достойного жениха, я долго не раздумывала после поступившего предложения руки и сердца. Мы сыграли пышную свадьбу на сто человек. Родители с обеих сторон были счастливы и пророчили скорейшее появление внуков.

Вскоре после свадьбы мы переехали в трёхкомнатную квартиру мужа. На торжество подарили много денег, на них мы и сделали хороший ремонт. Я начала работать в фирме супруга, мы проводили много времени вместе. Всё бы ничего, но он часто ходил на корпоративы, объясняя это высоким положением на работе и необходимостью поддерживать сплочённость коллектива. Я же терпеть не могла такие мероприятия и сбегала домой. После праздников муж частенько приходил навеселе и засыпал мёртвым сном на диване в гостиной. Мне приходилось ночевать одной в спальне с неудовлетворёнными женскими потребностями.

Пару месяцев назад Петя объявил о приезде своего двоюродного брата к нам в гости. Я тут же начала наводить порядок и продумывать меню, чтобы не ударить в грязь лицом и прослыть хорошей хозяйкой. Как раз начался мой отпуск. Всё было идеально убрано и наготовлено к приезду Александра. Он оказался на редкость симпатичным молодым человеком с необъяснимой харизмой. Как только я увидела Сашу, почувствовала жгучее желание испытать с ним близость. Муж последнюю неделю возвращался домой очень поздно и пьяным, что спровоцировало бурные фантазии с другим. Конечно, я с трудом, но гнала их из головы.

Видимо, брату я тоже приглянулась. Он неустанно нахваливал мои блюда и уютную атмосферу в доме. Я была польщена, так как Петя был скуп на комплименты, а женщине так этого не хватает! Однажды ночью супруг как бы невзначай обронил: «Я завтра приду поздно, смотри мне, не наделай глупостей!». Я мысленно возмутилась, но такое заявление подарило мне повод для откровенных фантазий о сексе с Александром. Попытавшись совратить мужа, я получила очередной отказ (он был изрядно пьян). Пришлось и мне лечь спать.

На следующий день мы с братом мужа остались вдвоём. Просидев полдня дома, переделав все домашние дела, я предложила показать город. На это услышала, что «смотреть тут не на что, уже сто раз здесь был, давай лучше киношку посмотрим». Пришлось согласиться на фильм. Саша как назло выбрал какую-то молодёжную комедию с кучей постельных сцен и пошлых шуточек. Меня это смущало и возбуждало одновременно. Но я не подавала виду и держалась из последних сил. Александр то и дело бросал на меня страстные взгляды и как будто бы случайно трогал то за плечо, то за колено. Так, за просмотром фильма прошёл вечер. Вернулся муж, поздоровался и вытащил из пакета коньяк. Я вздохнула с облегчением и ушла в спальню, похвалив себя за стойкость.

Видимо, усталость от домашней суеты сморила меня, и я уснула. Проснувшись от нежных поцелуев и приятных поглаживаний, я не поняла спросонья, что это не муж, и сразу же возбудилась. Через несколько мгновений я почувствовала неладное: в моей постели был Саша! Он продолжал приставать ко мне, предупредив, что Петя спит мёртвым сном на диване. Дни воздержания дали своё, я не удержалась и отдалась двоюродному брату родного мужа прямо в соседней комнате.

Утром я отпаивала супруга рассолом, а Саша ходил и подмигивал. Мне было не по себе. Через несколько дней брат уехал. Но то, что я совершила измену, не даёт мне покоя. С одной стороны, я пытаюсь сказать себе, что муж практически не обращал на меня внимания последнее время и не баловал исполнением супружеского долга. А с другой – измена есть измена, и оправдания такому поступку быть не должно. Я не знаю, как мне поступить дальше: признаться или оставить всё как есть? Вдруг Саша расскажет всё Пете? Надеюсь на ваши советы».

Ответ психолога

Здравствуйте, уважаемая Екатерина! Спасибо за доверие и ваш подробный рассказ о случившемся. Ваш случай типичен для женщин, которые решились на измену.

Итак, что самое главное можно выделить из вашего повествования:

  1. Вы вышли замуж по желанию родителей, а не по любви.
  2. Возраст вступления в брак был довольно ранним.
  3. Критерием благополучия совместной жизни для вас выступило материальное положение будущего супруга.
  4. Перед совершением измены вы долго находились под провоцирующим фактором: воздержание от секса не по вашей воле.
  5. Муж мало уделял вам внимания и не говорил приятных слов.
  6. Супруг часто пил в последнее время до состояния сильного алкогольного опьянения.

Всё вышеизложенное позволяет мне сделать вывод о том, что не только вы виноваты в неверности. Муж долго и упорно провоцировал вас на этот поступок, да ещё и привёз в квартиру симпатичного молодого родственника. Я не думаю, что он, зная двоюродного брата достаточно хорошо (это понятно из разговора с Александром: он высказывался, что часто бывал в вашем городе), был уверен в его примерном поведении.

Ваш поступок нельзя назвать правильным. Но и плохим в полном смысле его назвать сложно. Вы стали жертвой обстоятельств и неудовлетворённости браком.

Перед тем как определиться, признаться в измене или нет, вам лучше разобраться в отношениях с супругом. Нужен ли вам брак, где нет любви, а есть только расчёт? Нужны ли вам одинокие ночи в красивой и дорогой постели? Нужны ли вам пьяные посиделки супруга, вместо уютных домашних вечеров? Ответьте на эти вопросы, только вдумчиво и честно.

Если вы всё-таки сделали выбор в пользу сохранения такой семьи и мучаетесь угрызениями совести по поводу неверности, то лучше сказать мужу. Тем более что измена была с братом мужа, который может проговориться. Предварительно подготовьте почву и проговорите про себя все защитные аргументы. Помните, что если бы супруг регулярно уделял вам внимание и не увлекался алкоголем, возможно, что измены бы вовсе не произошло. Конечно, проблема усугубляется близким родством мужа с вашим любовником. Также это произошло в соседней комнате, что ещё сильнее может задеть чувство собственности супруга. Возможно, не стоит рассказывать эти подробности, если вы надеетесь на благоприятный исход ситуации.

При обсуждении случившегося предложите компромисс: вы больше никогда не позволите себе прелюбодеяние, а муж бросит пить и начнёт проводить вечера дома. Постарайтесь из этой ситуации вынести какую-то пользу для ваших отношений. Ведь всё что ни делается – к лучшему.

Надеюсь, что произошедший адюльтер станет переломным моментом в ваших кризисных отношениях. Пусть ваш неблаговидный поступок поможет супругу стать лучше и ответственнее, а вам – ценить то, что имеете, и держать себя в руках.

Автор публикации

не в сети 2 года

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *