Как отомстить маме за избиение?

  • автор:

Хочу отомстить матери


Мама родила меня в 19 лет. Через три года ушла к другому. Потом когда мне было 5 лет родился брат…Да времена были нелёгкие, середина 90х денег было мало и меня отослали на два года к бабушке. И родилась моя первая обидка, даже не обида а ощущение собственной ненужности и чувство что я лишняя.
Мне 7 лет, я иду в школу, мама всегда занята с моим братом. Отчим бухает как свинья и ссыт под себя, мама учит меня врать бабушке что это брат. Потом иногда говорила «и кто ж тебя врать научил». После школы я должна сидеть с братом и следить чтоб он не заныл и не разбудил бухущего отчима, если он пищал меня били. Рукой, за волосы таскали. Брат очень быстро понял что к чему, и отжимал игрушки и внимание угрожая заплакать. Маму это не интересовало.
5класс, попала я в не очень удачный класс, я была тихая и забитая, стала изгоем. Меня били в школе, разливали йогурты на рюкзак, дома била мама за испачканную вещь. Пойти разобраться в школу ей и в голову не пришло.
Дома был ад, отчим, мать от которой я постоянно слышала только «с*ка, тварь, лучше б я аборт сделала, вся в своего папашу». Однажды я долго искала ключи и меня побили деревянной шваброй.
Мама очень любила во время битья, когда я плачу говорить мне «улыбайся,сука». Однажды я столкнулась с братом в корридоре и уронила тарелку с ужином, меня заставили пинками есть с пола и благодарить…
Как бы я не просила перевести меня в другую школу мне отказывали с мотивацией что туда же будет ходить брат вот и присмотришь за ним. А в каком то году стали модными гриндерсы, которые я запомнила на всю жизнь по полной нечувствительности передней части голени отбитой наглухо этими железными вставками.
Мне исполнилось 10 мама устроилась работать. Дом повис на мне, убрать приготовить еду брата в садик и из, убрать блевотину за бухим отчимом. За косяки били орали выгоняли из дома в подъезд.
Мне 13, отчим почти бросил пить. Готовить и убирать я привыкла, в семье наступило более менее финансовое спокойствие. Как то раз мама опять хотела меня ударить. Я перехватила руку и оттолкнула. С этого момента на меня только орали, потом и это прекратилось. И мама внезапно начала извиняться за всё, вот только…мне было уже всё равно. Есть она нет её. Со временем я научилась мастерски имитировать любовь и прочие эмоции которые должны по идее быть. Но я в целом до сих пор особо ничего не чувствую, либо очень очень слабо. Не только в отношениях с родными но и вообще.
Чувство ничтожности и ненужности никуда не делось.
Про такие мелочи детства как не выполненные обещания и забранные деньги подаренные мне бабушками я молчу, как и про то что игрушки покупались в основном брату хотя я тоже была ребёнком. Что в любой ситуации виновата была я. Я не ненавижу мать. Я просто жду момента её старости чтоб отомстить за всё. Можете считать меня сволочью.

Успешность и месть родителям. Избегание успеха

Представим человека, очень обиженного на родителей. Допустим, его не всегда справедливо критиковали, и часто на него вообще не обращали внимания. Он вырос в атмосфере, где он плохой, он один, никому не нужен и очень обижен за это на родителей или тех, кто его воспитывал.

С одной стороны, он, конечно, очень хочет всем им доказать какой он классный, с другой стороны очень хочет, чтобы они пожалели, что так с ним обращались. Ему важно, чтобы другие почувствовали то, что чувствует он. Он вроде и боится остаться один, поэтому не может высказать свою обиду и гнев напрямую, и вроде не может не мстить тем или иным образом, потому что очень хочется. Тем более, что месть это единственный способ почувствовать, что его все таки поняли, потому что в таком случае, окружающие разделят его переживания. Но никак этого сделать нельзя, вернемся на шаг назад, потому что после этого его оставят одного, вряд ли им это понравится.

Что же делать в такой ситуации? Как отомстить родителям и всем вокруг, оставаясь при этом белым и пушистым? Только одним способом – сделать хуже себе. Чем хуже ему самому, тем меньше шансов, что его оставят без внимания, тем больше можно жаловаться, тем больше можно быть обиженным. И в таком случае его нельзя не пожалеть, потому что это будет означать, что вы равнодушная скотина и сволочь, и не понимаете как человеку плохо (а ему на самом деле может быть очень плохо). И при этом, он не даст никому порадоваться тем, что ему хорошо, а родителям думать, что они справились со своей родительской задачей.

Очень сложно позволить себе быть счастливым и успешным, пока есть такая обида и желание мести. Ведь если ему лучше, то его родители могут радоваться и гордиться тем, какие они хорошие родители, например. А этого, как мы помним, никак нельзя допустить. Тем более, тогда он лишится привычного способа привлекать внимание, и будет чувствовать, что он никому не нужен и брошен, что тоже вряд ли приятно.

Поэтому любое дело, за которое возьмется этот человек, любая смелая мысль, любое улучшение в своей жизни будет заканчиваться провалом. Вот как будто всё и все сговорились и назло ему мешают, как бы он не старался. Ничего не получится – часто можно услышать от него. Он и правда по своему опыту знает, что ничего не получается, сколько бы он ни пытался.

Но вот чего он не знает, это того, что он все это время мстит своим родителям и окружающим, как будто они его родители. Ему все это время очень важно, чтобы другие поняли как ему плохо (а понять это могут только если сами ощутят), то есть ему важно чтобы окружающие чувствовали себя плохо. И он этого довольно успешно добивается, делая плохо самому себе и проваливая все что только можно, бросая дела за шаг до завершения, или при первой трудности, преувеличивая катастрофы, берясь за заведомо проигрышные проекты. Его нельзя упрекнуть, что он мало делает – он много старается и в любой момент готов перечислить по пунктам все свои попытки. И так и будет продолжаться, пока он не осознает эту динамику и не решит, что его счастье ему дороже.

Месть, замаскированная под сочувствие

Так как же понять, как проявляется месть и как она влияет на ваши отношения с партнером или ребенком

Как проявляется месть

Разговор пойдет о намерении отомстить. Как правило, вы не сидите и не планируете действия, которые попали бы в раздел «месть», как правило, вы действуете «из лучших побуждений». Так как же понять, как проявляется месть и как она влияет на ваши отношения с партнером или ребенком (родителями)?

Если обратиться к установкам, которые мы получили в детстве, основанием для большинства из них была обида и несправедливость. Почему ребенок должен идти спать тогда, когда не хочется? Или тогда, когда взрослые смотрят телевизор? «Почему им можно, а мне нет?» Почему родители могут делать то, что ребенку запрещается? Это несправедливо (по версии ребенка)!

Ребенок постоянно сравнивает себя с другими: братьями и сестрами, родителями, детками из группы в садике или из школьного класса. Часто это сравнение не в пользу ребенка, поэтому с детства накапливаются обиды. Они весьма болезненно переживаются и формируют привычку «включать» механизм защиты с целью чувствовать себя в безопасности, любимым, сильным, значимым.

В дальнейшем детские обиды на сознательном уровне постепенно забываются – не все, конечно. Но остается послевкусие – они начинают неосознанно проявляться во взрослой жизни.

Что делают повзрослевшие дети, чтобы вернуть родителям накопленные в детстве обиды? Например, в телефонных разговорах они жалуются на супруга, проблемы на работе, просят денег, вообще не работают. Все эти действия – неосознанная месть!

Почему так? Почему я это называю местью? Ну, предположите, что вы – родитель и вам звонит ваше чадо и постоянно жалуется на все, перечисленное выше. На ваши предложения о том, что с этими проблемами пора бы справиться, взрослый деть отвечает, что ничего не может сделать и продолжает скулить. Какие чувства вызывает у вас такой разговор? Скорее всего, возникнут горькие мысли о том, что с вашим сыном или дочкой что-то не так, его надо спасти или заставить что-то сделать, чтобы весь этот «ужас ужасный» прекратился.

Конечно, родитель не осознает, что ребенок ему сообщает: ты плохой родитель. А родитель, в свою очередь, начинает защищаться и скажет: » Я же тебя предупреждала – не надо было выходить замуж за этого оболтуса, ведь все вышло так, как я предполагала!» или «Я говорила тебе, что не надо идти в этот институт – вот теперь работай по специальности, тупей и получай копейки!»

Другими словами, эти тирады родителей в переводе с русского на русский звучат так: «Ты глупый и маленький, сам ничего не можешь». Это месть, замаскированная под сочувствие и советы.

В личных отношениях частенько один из партнеров хочет, чтобы его «вторая половина» была менее успешной, чем он. Партнеры, как и родители в детях, хотят видеть друг в друге недостатки, на фоне которых сами будут выглядеть наиболее выигрышно. В данном случае замаскированная месть- это критика и советы, о которых вас лично никто не просил.

Муж язвительно говорит жене: «Ты растолстела, дорогая, пора бы тебе купить абонемент в фитнес – клуб». Муж таким образом демонстрирует ей свое физическое превосходство. Когда мы начинаем заботиться о ком-либо, не спрашивая, а нужно ли наше внимание этому человеку – это тоже месть, замаскированная под благородную заботу. Мы начинаем делать что-то за других людей, брать на себя чужие проблемы, как будто имеем дело с совсем беспомощным инвалидом. А ведь перед нами вполне нормальный, взрослый, дееспособный человек, который сам в состоянии решить свои трудности, он вполне может обойтись без нашего участия. Если мы точно знаем, что человек способен справиться с чем-то сам, то, выполняя за него его работу, мы заставляем чувствовать себя слабым. Мы, таким образом, делаем все, чтобы он почувствовал наше преимущество перед ним – это месть.

Например, когда муж говорит жене о полноте и о тренажерном зале, а жена обижается, т.к. тон мужа назидательный или насмешливый, то на самом деле его слова звучат так: «Ты тупая, посмотри на себя в зеркало и пойми – пора худеть» На первый взгляд – муж заботится о жене, о ее внешнем виде, но эта забота является замаскированным стремлением к превосходству. Страдая комплексом неполноценности, мы хотим раз за разом получать подтверждения тому, что с нами-то все в порядке. Для того, чтобы чувствовать себя спокойно, самое простое – заставить другого человека ощутить свою неполноценность. И мы всячески подчеркиваем, будто у него что-то не в порядке.

Как же действовать, чтобы добрые намерения действительно были добрыми?

Давайте обратимся к приведенному выше примеру. Муж хочет видеть свою жену стройной, как когда-то. Смею предположить, что жена тоже хочет постройнеть. В разговоре с женой важен тон, который используется в этот момент – интонации должны быть ровными и спокойными. Важно предложить жене поддержку, например, составить ей компанию в тренажерном зале: «Давай вместе!» Это только улучшит ваши отношения. Ведь цель у этих двоих общая. Кто-то воскликнет – это манипуляция!

Что такое манипуляция и чем она отличается от влияния?

Влияние – это слова, интонации и действия, направленные на заботу о другом человеке: вы действуете, прежде всего, в интересах другого человека и при этом для вас нет никакого напряга – вам радостно и легко действовать в интересах другого. Манипуляция – это когда мне надо получить что-то для себя, совершенно не задумываясь о том, какие блага получит партнер. Манипуляцию люди чувствуют сразу, начинают обижаться, отношения разваливаются. Начинается новый виток мести – прямой или замаскированной – это как пойдет.

Поэтому важно научиться сотрудничать и договариваться для того, чтобы в отношениях царила гармония и уважение. опубликовано econet.ru

Ольга Фролова

Инструкция: Как обмануть Большого Брата

Вас не раздражает, когда в почте после того, как вы написали письмо, скажем, о Брнарде Барухе и отличиях сефардов от ашкенази, у вас появляется реклама Google, приглашающая отдохнуть в Эйлате, либо посетить Иерусалим? В принципе, в этом ничего страшного нет. Потому, как, в сущности, вы меняете возможность бесплатно пользоваться Google и его сервисами на право Google отправлять вам таргетированную рекламу. Умом все это понимаешь, но достает. К тому же, не всегда чтение личной и корпоративной переписки, безобидно. Поэтому я свела материалы сайтов DLP-эксперт и Infowatch в небольшую памятку.

Вся наша переписка и беседы по Скайпу прослушиваются и просматриваются программами. Роботами. Примитивными алгоритмами, которым до высокого звания Искусственного интеллекта ещё пилить и пилить. Те объёмы данных, которыми оперируют скайпы и е-беи, настолько огромны, что человек не в состоянии просматривать даже одну стамиллионную долю. Там всё – строго автоматически.

Таким образом, возникает возможность сохранить конфиденциальность своих документов, в публичных сетях, облачных ресурсах и зарубежных каналах связи. Надо только не позволить вражеским алгоритмам анализа их найти и вычленить из океана Big Data.

Любая программа-робот, которая просматривает переписку настроена на определенные ключевые слова, т.е. при наличии тех или иных слов, программа относит ваше письмо к той или иной тематической группе. Списки таких слов по темам организованы в рубрике, а совокупность рубрик является своего рода сердцем программы, занимающейся автоматическим чтением переписки – рубрикатором.

Рубрикатор распознаёт слова и словосочетания, которые у него есть в словаре. Каждое из них сопоставлено одной или нескольким рубрикам с тем или иным весом. Веса обнаруженных слов суммируются или собираются в какую-то более сложную формулу, зависящую от ряда условий. При превышении порога соответствующая рубрика (тематика) присваивается всему тексту.

Словари и алгоритмы вычисления веса должны быть конфиденциальными. В противном случае их будет легче обойти. Напомню, что цензуру и DLP стремятся преодолеть с обеих сторон одновременно – и получатель, и отправитель. В отличие от того же спама, где получатель играет на стороне фильтрующего.

Наш противник может догадываться об имеющихся в словаре терминах и их весе. Но догадки ему мало помогут, поскольку при составлении текста он должен выдержать баланс. С одной стороны, набрать ниже порогового значения. С другой – употребить достаточно тематических терминов, чтобы читатель понял, о чём речь.

С алгоритмом рубрикации ещё веселее. Поясню на примере. Когда текст попадает в тематику “эротика и порнография”, он блокируется цензурным фильтром. Но если одновременно присутствует рубрика “медицина” – он пропускается, поскольку очень многие тексты о здоровье и лечении терминологически близки к порнорассказам. Становится ясно, как порномастеру преодолеть цензуру. Надо использовать несколько “тяжелых” медицинских терминов; иногда хватает даже одного.

В общем, в подавляющем большинстве случаев lостаточно исключить и заменить ключевые слова или вставить так называемые нейтрализующие слова, примеры которых приведены выше. Надо назвать вещи не своими именами. Очень помогают слова-метафоры. Компьютер считает, ему недоступно ассоциативное мышление и поэтому, будучи настроенным на определенные слова, он пропускает мимо метафоры, либо слова по ассоциации. Кроме того, не следует ставить гриф или уведомление. И ещё десятка два способов, о которых хорошо ведомо SEOшникам. Их работа – поднять ресурс в поисковом рейтинге. Но легко справятся и с противоположной задачей – опустить. Все эти призмы с эшелонами устроены аналогично гуглам и яндексам. Как не существует отдельной военной и гражданской криптографии, так и алгоритмы поиска и категоризации – одинаковы для всех.

Поэтому DLP-система может на периметре ИС вместо принудительного шифрования принудительно редактировать документ, делая его непригодным для автоматического поиска и категоризации. В этой задаче кроме SEOшных и спамерские технологии пригодятся.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *