Анекдоты про прокурора

  • автор:

Анекдоты про судей

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.

— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

***

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.

— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

Судья подсудимому:

— Почему вы не взяли себе защитника?

— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Судья:

— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

***

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

***

Судья — обвиняемому:

— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

— Мне нужно время, чтобы это обдумать.

— Хорошо. Вам пять лет хватит?

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

— Да, — отвечает она. — Директор что — то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

***

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…

— Ты чем бил?

— Кулаками…

— А ты?

— Hогами…

— А ты чем…

— Пепельницей…

— Чем? Ты где ее взял?

— У магазина стояла…

***

Рассматривается дело о наезде.

— Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.

Я его переехал в прошлый раз.

***

— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

***

Судья:

— Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

— Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Hу как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

***

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

— Что это значит?

— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

Судья обращается к подсудимому:

— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

***

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

— Признаю.

— Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

— Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

***

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

— Hе признаю.

— У вас есть алиби?

— А что это такое?

— Hу, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

— Слава богу, никто!

***

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.

— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

***

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…

— Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются…

***

Перед судом стоит бродяга с бородой.

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

***

— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?

— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…

***

Судья:

— Эту кражу вы совершили сами?

Обвиняемый:

— Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.

***

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

***

Судья:

— Подсудимый, ваши три последних желания.

— Любые?

— Да!

Подсудимый:

— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

***

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.

— Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?

— Да!

— И что же произошло?

— Он сел за стол и спокойно поужинал.

— И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

— Почувствовала… когда он попросил добавки.

***

Судья:

— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

***

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

— Hо, ваша честь…

Судья (шепотом):

— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

***

В суде свидетельницу спрашивают:

— Сколько вам лет?

— Hадо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

***

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала свидетельница.

— И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.

***

— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

***

— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Hеужели вам ее не жалко?

— Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

***

— Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

— А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.

— Как же это было?

— Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

***

Судья:

— Свидетель, вы женаты?

Обвиняемый:

— Hет, ваша честь, просто я так выгляжу…

***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. Hа четвертый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

***

Судья подсудимому:

— Hу-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

— И так три раза подряд?

***

Судья:

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

— Да, господин судья.

— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

— А что можно сказать при таких ограничениях?

***

— Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… и раз, раз…

— Как же вы его били, если держали обеими руками?

— А бил он.

***

Судья говорит:

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

— Чистая правда.

— Тогда на что же вы жалуетесь?

***

Старую леди сбил автомобиль. Hа суде ее спрашивают, как было дело. Она:

— Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»

— Я остановилась, тут он на меня и наехал.

***

Hа суде.

— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была дубинка. А что было у вас в руках?

— Его жена.

***

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

***

— Объясните, — обращается судья к обвиняемому. — Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?

— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

***

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

— Каким же образом? — спросил адвокат.

— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Hо прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

***

Hа суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

— Hа свои жертвы я нападал всегда днем. Hочью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

Анекдоты про судей

Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»
Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».

****

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за умышленное причинение ущерба имуществу, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

****

****

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

****

****

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.

****

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

****

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

****

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

****

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

****

Зал суда. Судья:
— Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый:
— Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!
Судья:
— Ну, аппарат был?
— Был…
— Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование…
Судья:
— Как, вы еще и насильник?
— Нет, конечно. Но аппарат-то есть!

****

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

****

Судья:

— Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из

ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан

с хрустальной посудой.

— Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

****

****

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я всего лишь выпил.
— Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

****

Судья рекетиру:

— Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?

— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

****

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

— Hо, ваша честь…

Судья (шепотом):

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

****

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой.

Адвокат: Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!

Судья: Я тоже, но это к делу не относится!

****

— А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?

— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

****

****

****

На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

— Его жена.

****

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Сто тысяч.
— Суд удаляется на совещание.

****

— Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
— Нет !
— Ну на нет и суда нет !

****

****

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

****

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

****

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
– Это не имеет значения,– сказал судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
– Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

****

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

****

****

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

****

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

****

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

****

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…

****

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.

****

Судья рассказывает своему коллеге:

— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

— И как ты поступил?

— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

****

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

****

Судья дантисту: «Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!»

****

****

Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

****

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?

****

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

****

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы женаты ?
— Да нет, — отвечает тот, — просто я так выгляжу.

****

Судья:
— Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
— Понимаете, раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.

****

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

****

Судья:

— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

— Откуда вы это знаете настолько точно?

— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

— И для чего вам это понадобилось?

— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот… вроде вас, который про это спросит.

Анекдоты про прокурора

16.07.2018:
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.
25.03.2018:
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.
10.10.2017:
Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось…
15.01.2017:
— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте только срок…
— Не волнуйтесь, дам.
20.11.2016:
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
25.02.2016:
— Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
— Ну, допустим…
— Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
— Ну, предположим.
— Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
— Хорошо, предположим…
— Предположим еще, что прокурор и судья — честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
— Знаешь, это уже перебор!
02.02.2016:
— Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда!

Анекдоты про следователя

1с 23 февраля 8 марта Google PR SMS Windows абрам авария авто автобус АвтоВАЗ автомобили автомобиль автосервис адвокат адвокаты айтишники айфон акция алкоголики алкоголь Америка американцы анестезиолог анонимные алкоголики аптека аптекарь арбуз арбузы армия армяне армянское радио арфистки астма астролог асфальт атака африка аэропорт бабка бабушка бабы баланс банк банки Банкир баня бар бахилы бег бедность белки белочка бензин бентли беременность библиотека библия бизнес блондинка блондинки блохи Бог богатство богатые болезнь больница больной больные бомба бордель Борис Моисеев борьба брак брат бритьё буддизм будущее буквы Буратино бутерброды бутылка бухгалтер бухгалтерия быт бюрократия валерьянка валуев ванна Ваша честь вежливость вексель велосипед вера вес весы ветер ветеринар вечеринка взросление взрослые взятка виагра вилка вино виски власть внешность внук вовочка вода водитель водительские права водка военком возраст война волк волосы воля вопрос вор воры воспитание врач врачи время выбор выборы выпивать выпивка выходные гадалка газета Газпром ГАИ гаишник гаишники гардеробщица гарем геи гей генерал ГИБДД гинеколог главбух глаза гнев Голландия голова головная боль голуби город гороскоп гости государство готовка грабитель грамматика грех Грибы грудь грузины грузчик грусть дача дверь девушка девушки дед Дед Мороз дело День рождения деньги депрессия Депутат депутаты деревня дерево дерьмо дети детский сад детство джаз диагноз диалог диван диета дизайн дизайнер диплом директор дирижёр дискотека дневник доктор доктора долг долголетие доллар доллары дом домохозяйка дорога дороги дочь драка друг дружба друзья думать дурак дураки дурацкие анекдоты душа дуэль евреи еврей Европа Египет ЕГЭ еда Единая Россия ёлка жадность жара желание жена женитьба жених женщина женщина за рулём женщина и мужчина женщины животное животные жизнь жир ЖКХ жопа завод загадка ЗАГС закон законы закуска замужество запах запахи запой Запорожец запрет заработок зарплата звонок здоровье здравый смысл земля зеркало зима знакомства знакомство золотая рыбка Золушка зоопарк зрение зубы зять игра игрушки игры измена изнасилование изя имя инженер инопланетяне инспектор инструкция интеллигент интернет интим ипотека искусство история капуста картина картошка карты карьера кассация кафе качели квартира кино кирпич Китай кладбище клеймо клёв клиент клизма клуб книга книги колбаса коллектив коллекторы кольцо командировка комар комары Компьютер контора коньяк корова корпоратив коррупция косметика космос Кот кофе кошка кошки кража красавица красота кредит крем крещение кризис кришнаиты кровать кровь крыса куклачев культура купюра курение курс рубля лаборатория Лада лекарства лекарство лекция Ленин лень лес лето литература лицо логика логопед ЛОР лошадь любовник любовница любовь люди магазин мама мантия маньяк марихуана маркетинг марс маршрутка маскарад масло мат математика мать машина Машины медведь медик медики медицина медсестра мерседес место метеорит метро мечта милиционеры миллион минет министр финансов мир могила мода мозг мойша молитва молодежь молодость молоко молоток молчание морда море Москва моча муж муж и жена мужик мужики мужчина мужчина и женщина мужчины музыка мусор мутко мысли мэр мясо навигатор наглость надежда наказание налог налоги налоговая налоговая реформа налоговый инспектор наполеон наркоман наркоманы наркотики народ население настроение наука начальник НДС невеста невестка негры недвижимость немцы нервы неудачник нефть Новости Новый Год ноги нож ноль нос носки ночь обед обезьянка ОБЖ обида обман обои образование обувь общение общество объявление овощи огонь огород ограбление Одежда Одесса одиночество ожирение Ока окно окулист олег олень олигархи ОМОН он и она она она и он она и она опера операция опоздание опрос оптимист оргазм организм ориентация оркестр оружие осень оскорбления ответ отдых отец отец и сын отношения отпуск офис официант охота охотники очередь ошибка падение палец пальцы память папа пара парашют парковка паспорт пассажир патологоанатом пациент пациенты паяльник пдд пельмени пение пенсионер пенсионерка пенсионеры пенсия песни петрович пиво пираты пирсинг писать письмо питание пицца плохо пляж победа побои погода подарок подруги подсудимые подсудимый подъезд поезд пожар поколение покупатель покупка покупки поликлиника политика политики полиция полнота помидоры помощь понятые попугай популярность порно поручик Ржевский похмелье похудение поцелуй Почта России права правда правительство право праздник праздники презерватив презервативы президент преступление преферанс приборка прибыль принц принцесса природа присяжные пробка пробки проблемы прогноз программист программисты продавец продавщица продажа продукты проект проктолог прокурор прораб проститутка проститутки профессия профессор проценты психиатр психоаналитик психолог психология путешествия Пьеро пьянка пьянство пьяные пьяный пятница пять тысяч рабинович работа раввин Радио радость развод разговор раздевание разум ракета расставание ребенок ребёнок резюме реклама религия ремонт рентген ресторан рецепт решение роддом родина родители родственники роды рождение Роза розы романтика росгвардия Россия рост рот рубль ругань руки русские русский русский язык ручки рыба рыбак рыбалка рынок сад сало самка самка богомола самогон самолет санитары сантехник сара сахар сборная россии свадьба сварщик свекровь свидание свидетели свидетели Иеговы свидетель сдача секретарша секретарь секс семья сердце сибирь Сигареты Сидоров сила синоптики сисадмин сиськи сказка скандал сковородка скорая Скорость следователь словарь юмора слово слоган слон Смерть Сметана смех собака собаки собеседование совесть советы современность сок солдат солдаты сон сосед соседи социальные сети соцсети спать спирт спор спорт ссора СССР старик старость стиральная машина стоматолог сторож страна страх стрельба стресс стринги стриптиз строительство студент суд судьи судья супермаркет счастье США сын сыр сюрприз таблетки такси таксист таможня танец тату татуировки театр телевизор телефон телефонный звонок тело тест тест на беременность тетрис технологии теща тёща тишина товары тонировка топливо тотем трамвай Трамп транспорт трезвость тренинг трудовик трусы туалет туризм тысяча тюрьма уборка увольнение угон удовольствие ум унитаз уныние урок уроки успех усталость утро учеба ученые учитель учительница учителя уют феминистка феминистки фигура физика физрук филолог философия финансы фитнес флирт формула-1 форум фото фотография фоторобот футбол Хакеры характер химия хирург хлеб хозяйство холод холодильник холостяк хорошо хрен художник хулиганы цветы цены церковь цирк цыганка чай часы человек Челябинск чиновник Чиновники чукча шампанское шахматы шеф школа Штирлиц штраф шуба шубы шутка экзамен экономика электрик эмо эндокринолог Эстония этикет юмор юность юрист юристы яблоки язык яйца яма

Анекдоты про прокуроров

Анекдоты про прокуроров не желательно рассказывать вслух. Особенно если рядом стоит сотрудник прокуратуры. За такие шутки вы будете отвечать по всей строгости закона. Ведь у прокурора такая работа — сажать нерадивых граждан в тюрьму и с этим ничего не поделаешь. Но даже в такой серьезной сфере порой случаются приколы, поэтому анекдоты про прокуроров не такая уже и редкость.

Смешные анекдоты про прокуроров, как и анекдоты про милицию, лучше всего писать в интернете и пересылать друзьям по сети. А то вдруг прокуратура заинтересуется вами. Всякое бывает.

Пожилой прокурор беседует с коллегой:
— Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть…

***

Офис одной из фирм….
Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери :
— 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами дядька прокурор!

***

***

***

«Для тех кто шьет» — любимый журнал прокуроров.

***

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!

***

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться…

***

***

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае — это формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае — это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем — лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

***

Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!

***

***

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются «новый русский» и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил…
-Ну ни чего себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать…

***

Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
— Каким же образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем.

***

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.

***

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

***

Загадка: закон лежит, вода бежит — прокурор под клизмой.

***

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.

***

Идет заседание суда.
Слушается дело о об избиении.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

***

У Януковича спрашивают:
— Зачем ты этого прокурором назначил? Ты в нём уверен?
— Конечно уверен. Мы вместе сидели.

***

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

***

Большинство прокуроров выходя на пенсию занимаются ПОСАДКАМИ на огороде!

***

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

***

***

Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

***

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— Я вам покажу как воровать!

***

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

***

Вызывает Путин Генерального Прокурора: «Судить покушавшихся на Чубайса непременно судом присяжных!» — «Владимир Владимирович, но ведь они — люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в 1878!» — «Обеспечьте обвинительный приговор!».
На следующий день генпрокурор докладывает: «Признаны виновными единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным доверием!»

***

Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: «Наконец я посадил дерево!»

***

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.

***

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и временно недоступен».

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

***

— Наш прокурор — озабоченный.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.

***

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку — божий одуванчик. Чтобы как-то «разогреть» её на откровенный разговор, он спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
— А как же, — отвечает старушка, — конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы — большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы — всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
— А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
— Знаю и его, — отвечает старушка. — Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
— Значит так: дурацких вопросов старушке больше не задавать!

***

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

***

Стране нужен не «человек, похожий на генерального прокурора», а генеральный прокурор, похожий на человека.

***

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

***

У кассы аэропорта «новый русский» вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: «Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.»
Hо слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

***

Ген. прокурор Украины возбудил уголовное дело по ст. 109 УК «Действия направленные на свержение или изменение конституционного строя или захват государственной власти» в отношении Ющенко за его высказывание «Бандити сидітимуть у тюрмах!»

***

Из речи адвоката в суде:
— Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

***

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

***

— Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.

***

Кусочек из защитительной речи адвоката:
— … Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход… Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную… Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше…

***

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *