Анекдот про риэлтора

  • автор:

Анекдоты про риэлторов

Фото: http://supern.ru/

Подборка анекдотов про риэлторов и небольшие зарисовки из их высказываний.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Правительство РФ получило престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа «Доступное жилье» в Москве и Московской области.

Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

Клиент спрашивает риэлтора:
— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем Вам это нужно знать?

— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает — что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает — почему?
Риэлтор отвечает — меньше покупать — смысла нет.

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».

Объявление
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.

Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Клиентка, желающая купить квартиту, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А… и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеятся! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!

Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами
«Супер — акция! Купи квартиру и получи бейсболку!»
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.

Идет сделка.
— Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?
— Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками!!!

Друг говорит новому русскому.
— Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Квартиросъемщик-владельцу жилья:
— Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
— А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании

Из разговора маклера с коллегой:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, расписание электричек изучаю.
— Зачем?
— Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?

Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
— А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
— Деньги сильно нужны.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!

Чуткий слух
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

Как выгодно продать квартиру?
— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Документы подписаны, аванс в кармане…завтра сделка подумал риэлтор.
Опять пьянка-вздрогнула печень.

Анекдот не в тему, но мне понравился, решил выложить тоже …
😉
На русско-китайской границе Илья Муромец выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Илья Муромец снова выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Снова собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Опять Илья Муромец выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит:
— Ребята не ходите, это всё подстава, их там двое! 😉

Залог удачных сделок.
Один бизнесмен другому рассказывает.
— Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, — кусает и того.
— Я еще могу понять почему он укусил меня — говорит ошеломленный служащий — но причем тут этот господин?
— Чтобы заесть ту дрянь.

Рассказал знакомый риелтор (Саша), он достаточно успешный агент и все его клиенты достаточно состоятельные люди и как оказалось не без чувства юмора..
После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, он подобрав варианты клиентам, нажав на кнопочки на телефоне затараторил:
Саша: — Замечательный вариант Вам нашел, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), правда первый этаж..
Клиент в ответ лишь хихикал. Саша проявив тактичность продолжает: — Но вы не переживайте там решетки на окнах и дом охраняется..
Со стороны клиента уже окровенный ржач. Саша дальше: — Ну так что посмотрим сегодня?
Клиент: — (после паузы) ПЕТРОВКА 38?!!!!!!

Решил священнослужитель продать свою квартиру, приходит к нему молоденькая симпатичная девушка — риэлтор. Батюшка пытается «подбить клинья».
— Вот винцо монастырское, отведай красавица!
— Не пью я, святой отец!
Ходят по квартире, батюшка не унимается.
— Может кальян на травках целебных?
— Не курю я, батюшка!
Прошли в спальню, поп все не теряет надежды.
— Поди, умаялась за день, приляг на кровать, отдохни…
— Спасибо, но я замужем…
И вот уже осмотрев квартиру, риэлтор перед прощанием спрашивает:
— Батюшка, вот скажите мне, я не курю, не пью, мужу не изменяю, правильно ли я живу?
Почесал поп затылок:
— Оно то конечно правильно, но зря только…

Приходит мужчина к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования.
— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.
— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
— Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется…

Решение кризисной проблемы.
В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с бооольшим оптимизмом!

“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег…

Из математики.
Жилая площадь однокомнатной “хрущёвки” равна сумме квадратов кухни, корридора, ванной и кладовки.

Высокопоставленный российский чиновник с риэлтором осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу.
Прислуга подаёт икру с рябчиками.
Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
— Что-то не так? — забеспокоился риэлтор.
— Эх, ещё бы Севастополь стал российским! — с горечью говорит он.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена – Елена Батурина, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

Новый русский говорит архитектору:
— Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
— А зачем же бассейн без воды?
— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 — 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы.
Cтоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме — 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!

Риелтер говорит застройщику:
-Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д.
Застройщик отвечает:
— Это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости.

Пожелание клиента:
«А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели».

Короткие высказывания, с большим смыслом:

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!

Обсудить на форуме или Добавить свой анекдот

шутки и анекдоты про риелторов

***

В офисе агентства недвижимости: — Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?

— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

— Людей?

— Конечно.

(Шепотом): — А за кого вы их принимаете?
***

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: — Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…
***

Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
***

Риэлтор на просмотре квартиры, выходя за клиентом, говорит покупателю:

— Вам тоже посветить на ступеньки?

— Спасибо, не надо, я уже лежу.

***

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?» Риелтор: «Нет, работаю». Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает. Столяр спрашивает: «Работаете?» Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

***

Встречаются два друга. Один из них начинающий риэлтор:

-Как дела?

-Да всё плохо!

-Чё так?

-Да квартиру никак не могу продать!

-А в чём дело?

-Да родители всё время дома!

***

Звонок в риэлторскую фирму:

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.

— Сожалею, но это невозможно — его нет.

— Как нет — я его минуту назад в окне видел!

— Он вас тоже…

***

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят… — Как у тебя с вариантом обмена? — Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

***

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

***

О технологии удачных продаж:
Встречаются два бизнес-тренера из разных агентств недвижимости. Один другому рассказывает.
— Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!

Купи слона

***

— Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $?

— Так потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

***

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает: «Куплю однокомнатную квартиру»

— Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?

— Да квартира мне нужна, тут главное как можно больше объявлений расклеить!…

— Так зачем расклеивать объявления?

— Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается. А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать…!!!

— Ну и в чем смысл?

— Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз. У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!

— И много ты таких бонусов можешь заработать?

— Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают…

***

— Верите ли вы в приведения?- спросили риелтора.
— Нет, — ответил риелтор и… растворился в воздухе…

***

Встречаются риэлторы разных агентств. Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.

***

***

— Как можно узнать опытного риэлтора?

— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***

Загадка: Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!
Отгадка: иʞvǝɓɔ ǝvɔоu dǝɯvєиd

***

Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция? Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
***

Разговаривают два риэлтора, один говорит другому: «Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в 12 ночи. А захотел – вообще не пошел домой.»

высыпаешься

***

Друг говорит новому русскому. — Хорошая у тебя квартира. Да…. только тесновата слегка. — Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

***

Звонок в риэлтерское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов, только Вы уточните, молодой человек таки наш или ваш?

***

— Ну что, как Новый год прошел?

— Как прошел? Мы же вчера день риэлтора отмечали?!

День риэлтора — новый год

***

Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

***

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:

— Интересно, здесь хорошая слышимость?

За стенкой сосед отвечает:

— Очень!

***
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

***

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости «Квартира»:
… Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Здравствуйте, агентство «Квартира», Ёжиков …

***

Как выгодно продать квартиру?
— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

***

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».

***

Что подразумевает риэлтор

Хорошая стадия готовности дома… — Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок…

Альтернатива… — Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!

Легкая альтернатива… — Быстро в квартиру Вы не заедете!

У меня есть отличный вариант… — Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.

У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант… — Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.

Есть вариант, но я пока его не смотрел сам… — Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.

Рассрочка от застройщика… — Разделим тяготы стройки по-честному… Мы пока не строим дом, а Вы — платите частями!

Дом готов к заселению… — Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.

Дом практически готов к заселению… — Въедете через полтора года!

Дом сдан в эксплуатацию… — После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!

Удобная транспортная развязка… — Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе…

Историческое место… — Почти все соседи — старые и склочные маразматики!

10 минут от метро… — Это действительно так! Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи…

Очень зеленый район… — Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.

Элитный дом… — В подъезде — глухая консьержка и фикус…

Панорамный вид из окна… — Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!

Эту квартиру многие смотрят… — Многие даже падают при этом в обморок!

Поторопитесь выкупить эту квартиру… — Очень нужны деньги. Вы — наша последняя надежда!

Какие большие дворы… — Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!

У этого района огромные перспективы… — Мы планируем строить здесь дома бесконечно!

Посмотрите какой вид… — Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!

Нетронутая природа… — Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!

Квартира с отделкой… — Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух «Камазов” мусора.

Требуется небольшой ремонт… — Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.

В квартире евроремонт… — Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.

Дизайнерский ремонт… — Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!

Оригинальная планировка… — Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!

Экологически чистый район… — Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!

Нет проблем с парковкой… — Рядом с домом — огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!

***

«Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег…

другие анекдоты

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).
***
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
***
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
***
Клиент:»Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…»
Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?»
Клиент — «50»
Консультант — «Вам осталось пять лет!»
***
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
***
Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
***
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
***
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
***
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
***
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
***
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
***
— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
***
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
***
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает:
«Куплю однокомнатную квартиру»
— Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
— Да квартира мне нужна, тут главное екак можно больше объявлений расклеить!…
— Так зачем расклеивать объявления?
— Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается.
А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать…!!!
— Ну и в чем смысл?
— Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз.
У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
— И много ты таких бонусов можешь заработать?
— Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают…
Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна…

Еще анекдоты про риэлторов>>
Статусы риэлторов

Анекдоты про строителей

Прикольные статусы про Ремонт в квартире

Анекдоты про рекламу

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому:
– Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Буду в нем житьна!

Объявление на столбе: “Куплю кваpтиpy в этом доме”

Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
– Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений…

Мужик звонит другу.
– Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..

Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
– Эээ .. Здесь же живет моя бабббушка ?
– Ничего не знаю ! Теперь тут офис…

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.
– Воды! Воды! – кричит девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Объявление в новостройке на подъезде:
“Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ. Управляющая компания.”

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег…

Звонок в риэлторскую фирму:
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
– Сожалею, но это невозможно – его нет.
– Как нет – я его минуту назад в окне видел!
– Он вас тоже…

Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Клиент:”Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…”
Консультант – “Хорошо, сколько вам лет?”
Клиент – “50”
Консультант – “Вам осталось пять лет!”

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Муж – жене:
– Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
– Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
– Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
– Как у тебя с вариантом обмена?
– Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
“Да, зря я бухал с этим риэлтором”.

Смешные истории и анекдоты про недвижимость

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке —
отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
— Ну, как он?
— Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

***

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

***

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
«Новый русский», — встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

***

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется,
вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.
Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
• развороченный асфальт;
• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
• длительное отсутствие горячей воды;
• круглосуточный грохот и мат;
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
• поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной
канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть дверь!

***

— Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
— Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…

***

Объявление на здании Государственной Думы: «Расселю коммуналку.»

***

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума.
Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке — это когда
заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает,
что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки,
комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.
Практикант, глядя на часы, восклицает:
— Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

***

Один новый русский говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду я в нем житьна!

***

У дамы «одесской национальности» в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
— Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
— Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

***

Идет грузин по лесу. Видит — стоит избушка на курьих ножках.
— Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.

***

Один чукча спрашивает другого чукчу.
— Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
— Да.
— А ярангу куда дел?
— В комнате поставил.
— А в туалет куда ходишь?
— За ярангу.

***

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна…

***

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

***

Новый русский говорит архитектору:
— Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
— А зачем же бассейн без воды?
— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

***

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!

***

— Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

***

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками!!!

***

Мужик звонит другу.
— Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..

***

Друг говорит новому русскому.
— Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

***

Квартиросъемщик-владельцу жилья:
— Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
— А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

***

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду,
что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

***

— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?
— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

***

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

***

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы.
Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают.
Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом.
Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани.
Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в
принципе возможно, и начинает переводить:
— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил
банку со штукатуркой «Kreisel» открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола,
женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со
всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…

***

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в

детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

***

Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…

***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй — есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь
закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец — дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

***

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Квартиру показывал.
— А почему от тебя спиртным пахнет?
— А что, от меня квартирой должно пахнуть?

***

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

***

ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе «Инвестиции в недвижимость»

***

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

***

…еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

***

Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи

***

Встречаются агенты разных агентств
Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, — говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись…
-один пошел искать особняк, другой — 100 миллионов.
Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:
Объявление в газете: «Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми».
1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел —
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу —
другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

***

— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
— Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
— Михалыч, я тебя вижу…

***

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

***

Заказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие…
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

***

«20 лет без права переписки» — это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

***

Обявление в банке: «Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!!» (с 4.00 до 4.05 утра).

***

Клиент:»Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…»
Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?»
Клиент — «50»
Консультант — «Вам осталось пять лет!»

***

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение
принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

***

Компания Доширак стала выпускать дома:
Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

***

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

***

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 — 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили
как можно дольше!

***

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

***

«Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании».

***

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они

смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость
такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме — 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой
необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что
цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

***

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

***

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
— Но почему, объясните?
— Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».

***

Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

***

— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

***

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять
наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз…
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались — лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

***

Окончательно жилищная проблема решается на небе…

***

Клиент спрашивает риэлтора:
— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем вам это нужно знать?

***

Это просто безобразие!
— говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

***

У риэлтора бессонница. Он жене:
— Что-то не спится…
Она:
— Посчитай до 1000.
Он:
— А это рубли или доллары?
Она:
— А какая разница?
Он:
— Так переводить по курсу надо…

***

Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах , на стене плакат » На нас еще не жаловался ни один клиент».

***

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет
уменьшаться квадратный метр.

***

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 9 000 километров от МКАД

***

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…

***

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает — что тот ему
порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает — почему? Риэлтор отвечает — меньше покупать — смысла нет.

***

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?

***

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу
предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

***

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая
телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

***

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!

***

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».

***

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

***

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Еще одно объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

***

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Клиент риелтору:
скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

***

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

***

Клиент риелтору:
скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

***

Хозяин – покупателю квартиры:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

***

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный человек, но все время ходил с Библией.
Когда он получил деньги за квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а там внутри, настоящий пистолет

«Макарова» лежит…

***

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

***

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
«Ты сначала жилье поприличней купи».
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
— У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
— Нет, у нас только пентхаусы.
— А это че такое?
— Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
— Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

***

Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале…

***

— Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
— Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?

***

— Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
— А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
— Да я Запорожец хочу продать… Третий день не заводится, зараза!!!

***

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая,
холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа.

***

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского
телевизора!

***

Ипотека!
Никогда не войдёт кошка первой в квартиру, купленную по ипотеке!

***

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

***

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!

***

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг он умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин, — Это соседи едят салат.

***

Риелтер говорит застройщику:
-Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д.
Застройщик отвечает:
— это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости

***

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость …

***

Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального
фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа «Доступное жилье» в Москве и Московской области.

***

Из «Камеди клаб»:
Политическая карта квартиры:
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-
русски.
Холодильник
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом
управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

***

Из «Камеди клаб»: Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Мамой клянусь, славяне!

***

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

***

— Позвольте представиться: Иван Недвижимый, риэлтор – новострой и вторичка.
— Очень приятно: Петр Баландин, начальник тюрьмы – хлеб и вода.

***

Пожелание клиента:
«А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели».

***

Женщины-риэлторы, как никто другой, знают, что мужчина не является объектом недвижимости.

***

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с

потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *